Жил был художник. Он делал картины из гвоздей.
И ходил с расплющенными пальцами всегда.
))
И ходил с расплющенными пальцами всегда.
))
пятница, 21 февраля 2020
"знать и Верить"
Бедный экс-король пожаловался на маленькую пенсию.
Бедный экс-депутат всех созывов пожаловался на маленькую пенсию.
Бедный экс-банкир пожаловался на маленькую пенсию.
Бедный экс-заслуженный артист пожаловался на маленькую пенсию.
Пенсионер Иванов прослезился и отправился на почту отправлять переводы: бедным нужно помогать!
Бедный экс-депутат всех созывов пожаловался на маленькую пенсию.
Бедный экс-банкир пожаловался на маленькую пенсию.
Бедный экс-заслуженный артист пожаловался на маленькую пенсию.
Пенсионер Иванов прослезился и отправился на почту отправлять переводы: бедным нужно помогать!
воскресенье, 17 февраля 2019
"знать и Верить"
Однажды сказочник решил пригласить на свой юбилей сказочных персонажей из других сказок. С тем, чтобы они посмотрели какой он хороший и пришли к нему в сказки и сделали их еще прекрасней и известней.
Стал он составлять списки гостей. Красную Шапочку позвал, Гудвина и Элли пригласил. Для антуража позвал Дарта Вейдера и Пчелу Майю. Кощея Бессмертного и Людоеда. Просматривая список всех героев (не забыл ли кого!) Сказочник увидел незнакомое имя "Маленький Мерзавец". Он никогда не слыхал о таком сказочном герое, но решил не приглашать. Мотивируя себя тем, что хоть тот и маленький, но, все-таки, мерзавец. А мерзавцев никто на празднике не ждет.
К началу праздника гости стали съезжаться. На входе стоял строгий дворецкий и проводил фейсконтроль всех приглашённых. И вот к нему подошел добродушный и улыбчивый человечек. Выглядел он милым и безобидным. Дворецкий никогда не видел этого сказочного персонажа и, чтоб не попасть впросак, спросил:
- Кто ты?
- Мерзавец. Маленький Мерзавец!
- Мерзавец?!!! У нас среди приглашенных мерзавцев нет! Пошел прочь!
Дворецкий прогнал Маленького Мерзавца. А приглашенные герои перешептывались:
- Кого прогнали?
- Да мерзавца какого-то!
- Надо же! Людоеда пригласили, Кощея, а этого выгнали!
- Видать еще тот мерзавец! Надо с ним ухо в остро держать! Иш, а с виду и не скажешь!
С тех пор ни один Сказочник не написал ни одной сказки про Маленького Мерзавца. Не дав ему ни одной, даже самой маленькой роли.
А Маленький Мерзавец тихонько плакал от несправедливости отношения к нему. Ведь разве он виноват, что он родился маленьким и мама дала ему имя "Маленький" А папа носил фамилию Мерзавец. Вот и вышел в мир Маленький Мерзавец.
Послесловие:
А я вот взял и написал про него сказку. Ведь нечестно судить о человеке по имени и фамилии. А большие и малые мерзавцы порой могут скрываются и под другими именами.
Стал он составлять списки гостей. Красную Шапочку позвал, Гудвина и Элли пригласил. Для антуража позвал Дарта Вейдера и Пчелу Майю. Кощея Бессмертного и Людоеда. Просматривая список всех героев (не забыл ли кого!) Сказочник увидел незнакомое имя "Маленький Мерзавец". Он никогда не слыхал о таком сказочном герое, но решил не приглашать. Мотивируя себя тем, что хоть тот и маленький, но, все-таки, мерзавец. А мерзавцев никто на празднике не ждет.
К началу праздника гости стали съезжаться. На входе стоял строгий дворецкий и проводил фейсконтроль всех приглашённых. И вот к нему подошел добродушный и улыбчивый человечек. Выглядел он милым и безобидным. Дворецкий никогда не видел этого сказочного персонажа и, чтоб не попасть впросак, спросил:
- Кто ты?
- Мерзавец. Маленький Мерзавец!
- Мерзавец?!!! У нас среди приглашенных мерзавцев нет! Пошел прочь!
Дворецкий прогнал Маленького Мерзавца. А приглашенные герои перешептывались:
- Кого прогнали?
- Да мерзавца какого-то!
- Надо же! Людоеда пригласили, Кощея, а этого выгнали!
- Видать еще тот мерзавец! Надо с ним ухо в остро держать! Иш, а с виду и не скажешь!
С тех пор ни один Сказочник не написал ни одной сказки про Маленького Мерзавца. Не дав ему ни одной, даже самой маленькой роли.
А Маленький Мерзавец тихонько плакал от несправедливости отношения к нему. Ведь разве он виноват, что он родился маленьким и мама дала ему имя "Маленький" А папа носил фамилию Мерзавец. Вот и вышел в мир Маленький Мерзавец.
Послесловие:
А я вот взял и написал про него сказку. Ведь нечестно судить о человеке по имени и фамилии. А большие и малые мерзавцы порой могут скрываются и под другими именами.
суббота, 17 февраля 2018
"знать и Верить"
Всё меняется...
Вот лежу себе, лежу, а всё вокруг меняется. И где-то там за окном уже пробежал человек с белой бородой с посохом и в красном дождевике. Пробежал в январь, хлюпая резиновыми сапогами по весёлым декабрьским лужам и скрываясь от шумного декабрьского дождя. А дождь весело барабанит себе наплевав на время года и календарь. Люди выходят в лес за грибами, чеснок пророс, а вслед за ним вверх, к солнцу, радостно потянулись луковичные. Скоро зацветут…
Вот смотрю, а вокруг меня все меняется. И где-то там, в далёкой Дании украли самую дорогую бутылку водки за миллион триста тысяч валютных денег сделанную из золота двух видов и серебра. Украли, а намедни нашли. Нашли на датской стройке. Правда пустую. Водку выпили, а посуду бросили. Наверное нестандарт не принимают. Бутылку вернули владельцу, а он и рад. Говорит, что мол, есть у него ещё такая водка. Он нальет в бутылку и она снова станет самой дорогой в мире. А вот фиг! Поздно. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
Я вот подумал вдруг, а что за люди в масках выкрали эту самую дорогую бутылку водки, потом бухнули на стройке, а посуду бросили… Чьи это интересно, хакеры сработали? Чей это след? А?
Вот иду, а вокруг все меняется. И где-то там, там где меня нет это меняется быстрее и качественнее. Почему-то всегда это происходит там, где меня нет. Где-то там парят нано и энергосберегающие технологии. Где-то там – новые методы образования, научные достижения. Где-то там лечат от рака и перешивают головы. Где-то там …
А мне из откуда-то вещают таблоиды и блогосфера: «Брат, ты устарел! Мир меняется! Просто ты уже непонимаешь его суть и смысл. Вот тебе тест! Пройди его и поймёшь, что мозг твой сух и мал!» Прошел. По результатам и правда сух и мал. И не только мозг…
А вот если оглядеться где-то здесь? Где-то здесь, где есть я?! А где-то здесь – непринимающие крупные купюры банкоматы, непринимающие пациентов клиники, непринимающие в электронных кабинетах документы и письма и вынуждающие тратить массу полезного времени и сил на обивание порогов, заполнение бумаг, порою совершенно бессмысленных и бесполезных, ведь они уже существуют где-то там! Там, в виртуальной реальности светлого будущего, что выдают за настоящее…
Вот говорю, а вокруг все меняется. И где-то здесь все мне говорят, что где-то там – это совсем не здесь. А чуть дальше. Примерно в двух кварталах. А где-то там, в двух кварталах – с снова, оказывается не здесь…
В итоге, подойдя к зеркалу, оказывается, что меняюсь я, а не всё. А всё – остаётся как есть, блистая новогодними огоньками с теми же артистами, ругающимися очередями в труднодоступных местах, номерками на руках и в терминалах и много чем ещё…*
*Вечером сосед в лифте пристально посмотрел на меня и сказал:
«Ты если тест на мозги не прошел, то не расстраивайся. Ложись-ка на диванчик. Включи телек. Возьми пультик. И – «щелк, шелк, шелк!» Это, брат, помогает. Помогает понять, что мир большой и в нем все меняется! А на крещенские мы с тобой в лес сходим. Маслята должны подрасти…»
Вот лежу себе, лежу, а всё вокруг меняется. И где-то там за окном уже пробежал человек с белой бородой с посохом и в красном дождевике. Пробежал в январь, хлюпая резиновыми сапогами по весёлым декабрьским лужам и скрываясь от шумного декабрьского дождя. А дождь весело барабанит себе наплевав на время года и календарь. Люди выходят в лес за грибами, чеснок пророс, а вслед за ним вверх, к солнцу, радостно потянулись луковичные. Скоро зацветут…
Вот смотрю, а вокруг меня все меняется. И где-то там, в далёкой Дании украли самую дорогую бутылку водки за миллион триста тысяч валютных денег сделанную из золота двух видов и серебра. Украли, а намедни нашли. Нашли на датской стройке. Правда пустую. Водку выпили, а посуду бросили. Наверное нестандарт не принимают. Бутылку вернули владельцу, а он и рад. Говорит, что мол, есть у него ещё такая водка. Он нальет в бутылку и она снова станет самой дорогой в мире. А вот фиг! Поздно. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
Я вот подумал вдруг, а что за люди в масках выкрали эту самую дорогую бутылку водки, потом бухнули на стройке, а посуду бросили… Чьи это интересно, хакеры сработали? Чей это след? А?
Вот иду, а вокруг все меняется. И где-то там, там где меня нет это меняется быстрее и качественнее. Почему-то всегда это происходит там, где меня нет. Где-то там парят нано и энергосберегающие технологии. Где-то там – новые методы образования, научные достижения. Где-то там лечат от рака и перешивают головы. Где-то там …
А мне из откуда-то вещают таблоиды и блогосфера: «Брат, ты устарел! Мир меняется! Просто ты уже непонимаешь его суть и смысл. Вот тебе тест! Пройди его и поймёшь, что мозг твой сух и мал!» Прошел. По результатам и правда сух и мал. И не только мозг…
А вот если оглядеться где-то здесь? Где-то здесь, где есть я?! А где-то здесь – непринимающие крупные купюры банкоматы, непринимающие пациентов клиники, непринимающие в электронных кабинетах документы и письма и вынуждающие тратить массу полезного времени и сил на обивание порогов, заполнение бумаг, порою совершенно бессмысленных и бесполезных, ведь они уже существуют где-то там! Там, в виртуальной реальности светлого будущего, что выдают за настоящее…
Вот говорю, а вокруг все меняется. И где-то здесь все мне говорят, что где-то там – это совсем не здесь. А чуть дальше. Примерно в двух кварталах. А где-то там, в двух кварталах – с снова, оказывается не здесь…
В итоге, подойдя к зеркалу, оказывается, что меняюсь я, а не всё. А всё – остаётся как есть, блистая новогодними огоньками с теми же артистами, ругающимися очередями в труднодоступных местах, номерками на руках и в терминалах и много чем ещё…*
*Вечером сосед в лифте пристально посмотрел на меня и сказал:
«Ты если тест на мозги не прошел, то не расстраивайся. Ложись-ка на диванчик. Включи телек. Возьми пультик. И – «щелк, шелк, шелк!» Это, брат, помогает. Помогает понять, что мир большой и в нем все меняется! А на крещенские мы с тобой в лес сходим. Маслята должны подрасти…»
четверг, 28 декабря 2017
"знать и Верить"
- Здравствуйте, я Автор. Я не Гоголь. Вот моя рукопись. Мне сорок восемь лет.
- Ну и что?
- Как это "что"? Вот он - я. И рукопись моя.
- Ну и что? Я то тут при чём?
- Как это при чем! Это же Вы написали под романом "Огненный огонь огня" в комментариях : "Аффтаржжот ! Нипадеццки!"
- И что?
- Так вот он я автор этого замечательного романа. Я не ребенок и я свой роман не сжег. Вот моя рукопись...
- Сожгите. Немедленно. Вот Вам спички! Вон в углу печка стоит.
- Как Вы можете! Как Вы можете предлагать такое! Так вот кто заставил Гоголя сжечь второй том "Мертвых душ"!
- Вы Гоголь?
- Да какая разница...
- Вы Гоголь?!
- Нет, но какое это имеет значение...
- Огромное!
- Огромное?
- Да. Для меня огромное-преогромное! Особенно сейчас.
- И в чем же это значение выражается?
- В джоулях.
- В каком смысле ?!!
- В прямом: холодно. Дрова кончились. Нечем топить. А у Вы все двадцать два тома приперли. Неужели обратно потащите?
- Гм. Даже не знаю....
- Да ладно! Вы с Вашим талантом за пару дней еще наколбасите! Что Вам стоит!
- Вы так считаете? Вы правда считаете, что я смогу!?
- Всенепременно! Аффтар! Жги!!!
- Ну вот. Я побежал?!
- Идите работайте! Ждем Вас с нетерпением!*
* Главный редактор посмотрел в след убегающему автору и подумал: "Хороший автор. И главы у него хорошие. Толстые."
- Ну и что?
- Как это "что"? Вот он - я. И рукопись моя.
- Ну и что? Я то тут при чём?
- Как это при чем! Это же Вы написали под романом "Огненный огонь огня" в комментариях : "Аффтаржжот ! Нипадеццки!"
- И что?
- Так вот он я автор этого замечательного романа. Я не ребенок и я свой роман не сжег. Вот моя рукопись...
- Сожгите. Немедленно. Вот Вам спички! Вон в углу печка стоит.
- Как Вы можете! Как Вы можете предлагать такое! Так вот кто заставил Гоголя сжечь второй том "Мертвых душ"!
- Вы Гоголь?
- Да какая разница...
- Вы Гоголь?!
- Нет, но какое это имеет значение...
- Огромное!
- Огромное?
- Да. Для меня огромное-преогромное! Особенно сейчас.
- И в чем же это значение выражается?
- В джоулях.
- В каком смысле ?!!
- В прямом: холодно. Дрова кончились. Нечем топить. А у Вы все двадцать два тома приперли. Неужели обратно потащите?
- Гм. Даже не знаю....
- Да ладно! Вы с Вашим талантом за пару дней еще наколбасите! Что Вам стоит!
- Вы так считаете? Вы правда считаете, что я смогу!?
- Всенепременно! Аффтар! Жги!!!
- Ну вот. Я побежал?!
- Идите работайте! Ждем Вас с нетерпением!*
* Главный редактор посмотрел в след убегающему автору и подумал: "Хороший автор. И главы у него хорошие. Толстые."
пятница, 01 января 2016
"знать и Верить"
Бывает, часто бывает,
Что творится такая фигня:
Мне хочется всего, что меня окружает
И жаба душит меня.
Завидую много и часто
И радуюсь порою я
Когда что-то плохое случается
У кого-то, а не у меня.
Припев:
А "Мерседес" - бемц!
Была машина и нету
И теперь тебе, экселенц,
Пешком бродить по свету!
Ха - ха- ха. Хахаха. Ха-ха!
Хахаха. Хахахахаха! (Ха-ха петь 2 раза)
Когда я вижу улыбку соседа,
У меня начинается тик.
Каждый день хмурым с утра до обеда
Я видеть его привык.
Смотрюсь удачно и органично
Я на фоне его лица.
Поэтому он мне с улыбкой не нужен:
Душит жаба меня слегонца!
Припев.
А "Мерседес" - бемц!
Была машина и нету
И теперь тебе, экселенц,
Пешком бродить по свету!
Ха - ха- ха. Хахаха. Ха-ха!
Хахаха. Хахахахаха! (Ха-ха петь 2 раза или пропустить, а петь 2 раза слова)
Когда веселятся и радуются люди
То это не есть хорошо.
Ведь тогда у них много всего будет.
А у меня - ничего!
И кто меня никогда не покинет -
Это жаба родная моя.
Каждый день кормлю её и лелею
И гулять вывожу её я!
Припев
А "Мерседес" - бемц!
Была машина и нету
И теперь тебе, экселенц,
Пешком бродить по свету!
Ха - ха- ха. Хахаха. Ха-ха!
Хахаха. Хахахахаха! (Ха-ха петь 2 раза или пропустить, а петь 2 раза слова, или все пропустить, но уже поздно, песня кончилась)
Послесловие:
Вот кто скажет, что я не поэт, значит у того тоже есть жаба! Да.
Что творится такая фигня:
Мне хочется всего, что меня окружает
И жаба душит меня.
Завидую много и часто
И радуюсь порою я
Когда что-то плохое случается
У кого-то, а не у меня.
Припев:
А "Мерседес" - бемц!
Была машина и нету
И теперь тебе, экселенц,
Пешком бродить по свету!
Ха - ха- ха. Хахаха. Ха-ха!
Хахаха. Хахахахаха! (Ха-ха петь 2 раза)
Когда я вижу улыбку соседа,
У меня начинается тик.
Каждый день хмурым с утра до обеда
Я видеть его привык.
Смотрюсь удачно и органично
Я на фоне его лица.
Поэтому он мне с улыбкой не нужен:
Душит жаба меня слегонца!
Припев.
А "Мерседес" - бемц!
Была машина и нету
И теперь тебе, экселенц,
Пешком бродить по свету!
Ха - ха- ха. Хахаха. Ха-ха!
Хахаха. Хахахахаха! (Ха-ха петь 2 раза или пропустить, а петь 2 раза слова)
Когда веселятся и радуются люди
То это не есть хорошо.
Ведь тогда у них много всего будет.
А у меня - ничего!
И кто меня никогда не покинет -
Это жаба родная моя.
Каждый день кормлю её и лелею
И гулять вывожу её я!
Припев
А "Мерседес" - бемц!
Была машина и нету
И теперь тебе, экселенц,
Пешком бродить по свету!
Ха - ха- ха. Хахаха. Ха-ха!
Хахаха. Хахахахаха! (Ха-ха петь 2 раза или пропустить, а петь 2 раза слова, или все пропустить, но уже поздно, песня кончилась)
Послесловие:
Вот кто скажет, что я не поэт, значит у того тоже есть жаба! Да.
четверг, 26 февраля 2015
"знать и Верить"
Каждый раз.
Каждый раз я вижу город.
Каждый раз я вижу город, когда шагаю по проводам.
И они каждый раз заводят меня в другую, какую-то неизведанную мне сторону. И я каждый раз удивляюсь: неужели это он, мой город?! И я, раскачивая амплитуду, стараюсь подпрыгнуть повыше и увидеть знакомый ориентир. Иногда мне это удается. Порою, я падаю. Падаю в лужу, но стряхнув желтые осенние листья и последний весенний снег начинаю заплыв в сторону дома, чтобы обсушиться и снова прокладывать новый маршрут по старознакомым улицам города моего.
Каждый раз.
Каждый раз я слышу город.
Каждый раз я слышу город, когда слушаю музыку в наушниках, проходящих мимо людей. Они проходят мимо меня и громыхают разными музыками, обдавая меня на ходу своим настроением.
Они сидят в маршрутках, трамваях и метро закупорив намертво свои уши. Наверное, для того, чтобы не слышать меня. Но я слышу. Слышу как они звучат.
И я думаю, порой, как можно это слушать так громко, что это отдается в сердце моем и меняет его ритм. И сердца моего нежный рокот вливается в эту музыку города. Моего города.
Каждый раз.
Каждый раз я чувствую город.
Каждый раз я чувствую город, когда провожу пальцами по серым выщерблинам.
Они окружают меня везде: стены, мостовые, потолки в парадных. Везде. Показывая мне твердость города моего и, в то же время, зыбкость его. И шаги, и шины делают эти линии жизни глубже и резче. И покрывают его печальными морщинами, все равно заметными на свежевыкрашенных фасадах. И чем больше морщин у города моего, тем старее я.
Иногда мне кажется, что я для города моего - бесполезный лист, лишь один жизненный сезон украсивший на мгновенье его многожизненную жизнь. И становится немного пусто. И я вновь начинаю ходить по проводам, заполнять собой общественный транспорт, создавая толпу. Суетиться. Куда-то бежать и что-то делать…
И вдруг, внезапно остановившись, понимаю, что я и есть жизнь.
Жизнь города.
Жизнь города моего.
Такие дела…
Каждый раз я вижу город.
Каждый раз я вижу город, когда шагаю по проводам.
И они каждый раз заводят меня в другую, какую-то неизведанную мне сторону. И я каждый раз удивляюсь: неужели это он, мой город?! И я, раскачивая амплитуду, стараюсь подпрыгнуть повыше и увидеть знакомый ориентир. Иногда мне это удается. Порою, я падаю. Падаю в лужу, но стряхнув желтые осенние листья и последний весенний снег начинаю заплыв в сторону дома, чтобы обсушиться и снова прокладывать новый маршрут по старознакомым улицам города моего.
Каждый раз.
Каждый раз я слышу город.
Каждый раз я слышу город, когда слушаю музыку в наушниках, проходящих мимо людей. Они проходят мимо меня и громыхают разными музыками, обдавая меня на ходу своим настроением.
Они сидят в маршрутках, трамваях и метро закупорив намертво свои уши. Наверное, для того, чтобы не слышать меня. Но я слышу. Слышу как они звучат.
И я думаю, порой, как можно это слушать так громко, что это отдается в сердце моем и меняет его ритм. И сердца моего нежный рокот вливается в эту музыку города. Моего города.
Каждый раз.
Каждый раз я чувствую город.
Каждый раз я чувствую город, когда провожу пальцами по серым выщерблинам.
Они окружают меня везде: стены, мостовые, потолки в парадных. Везде. Показывая мне твердость города моего и, в то же время, зыбкость его. И шаги, и шины делают эти линии жизни глубже и резче. И покрывают его печальными морщинами, все равно заметными на свежевыкрашенных фасадах. И чем больше морщин у города моего, тем старее я.
Иногда мне кажется, что я для города моего - бесполезный лист, лишь один жизненный сезон украсивший на мгновенье его многожизненную жизнь. И становится немного пусто. И я вновь начинаю ходить по проводам, заполнять собой общественный транспорт, создавая толпу. Суетиться. Куда-то бежать и что-то делать…
И вдруг, внезапно остановившись, понимаю, что я и есть жизнь.
Жизнь города.
Жизнь города моего.
Такие дела…
"знать и Верить"
Весна наступает. Наступает зимой. Наступает неподецки рано, смешивая остатки белого снега с серыми ошметками от подошв. Грязь, понатасканная из дому, забивает последние, радующие глаз, белые островки на улицах и в скверах.
Люди, входя в переднюю и парадное начинают топотать как слоны. Топотать и разбрызгивать то, что подцепили где-то на стороне. И это что-то остается на полу и на совести. Остается и ждет уборщицу. А она, как обычно, моет не везде, оставляя копящуюся от весны к весне уголковую труднодоступную грязь и видимые грязные тряпошные разводы.
И, на остатках зимы, вползает в жизнь поборник авитаминоза и провокатор обострений март. Месяц странной активности в стакане воды. Воды, которая хорошо помогает от загара. Вот только кто ее с марта хранить будет, воду-то! Март хорошо рифмуется со словами «роток», «порток»:
«Пришел марток - на чужой роток не накинешь порток» Ну и другие производные. В марте обычно происходят гендерные конфликты, перерастающие в войны. Все это происходит спонтанно и, казалось бы, из-за ничего. Но это не так. Во всем виноват март.
«Рыхлый снег темнеет в марте,
Тают льдинки на окне.
Зайчик бегает по парте
И по карте
На стене.» (С.Я. Маршак)
Именно он заставляет бегать зайчика в местах для него(зайчика) не свойственных. Заставляет делать несвойственные ему(зайчику) поступки. И вместо того, чтобы погрызть осины, зайцы нападают на людей. Хорошо, что я заяц, иначе тоже бы подвергся нападкам. Впрочем зайцы обычно характерны именно для марта. Ну, может быть, октября ещё. Но об этом я напишу в октябре.
Характерная черта данного сезона – глубокая погруженность в себя. Когда невозможно, из-за глубинной широты внутреннего мира, покрытого по самые уши мартовской водой, услышать обращенные слова рядом стоящего (сидящего, идущего, вопящего *нужное зачеркнуть, ненужное добавить) человека: «Товарищ! Передайте за проезд!» И стоишь и хлопаешь на него глазами, как дурак, не слыша его сотый повтор. Доведя товарища до каления и таки получивши в морду ни за что. А все потому, что он тоже был погружен в этот начавшийся в феврале март. Автопилот включен.
Хотелось бы, чтоб он кончился, не начавшись после восьмого числа, сразу перейдя в первое апреля. Там хоть можно будет не верить и смеяться. Смеяться и не верить.
А пока – март. Мартмартмартмарт. Ну посему же ты, скотина, пришел в феврале!?
Люди, входя в переднюю и парадное начинают топотать как слоны. Топотать и разбрызгивать то, что подцепили где-то на стороне. И это что-то остается на полу и на совести. Остается и ждет уборщицу. А она, как обычно, моет не везде, оставляя копящуюся от весны к весне уголковую труднодоступную грязь и видимые грязные тряпошные разводы.
И, на остатках зимы, вползает в жизнь поборник авитаминоза и провокатор обострений март. Месяц странной активности в стакане воды. Воды, которая хорошо помогает от загара. Вот только кто ее с марта хранить будет, воду-то! Март хорошо рифмуется со словами «роток», «порток»:
«Пришел марток - на чужой роток не накинешь порток» Ну и другие производные. В марте обычно происходят гендерные конфликты, перерастающие в войны. Все это происходит спонтанно и, казалось бы, из-за ничего. Но это не так. Во всем виноват март.
«Рыхлый снег темнеет в марте,
Тают льдинки на окне.
Зайчик бегает по парте
И по карте
На стене.» (С.Я. Маршак)
Именно он заставляет бегать зайчика в местах для него(зайчика) не свойственных. Заставляет делать несвойственные ему(зайчику) поступки. И вместо того, чтобы погрызть осины, зайцы нападают на людей. Хорошо, что я заяц, иначе тоже бы подвергся нападкам. Впрочем зайцы обычно характерны именно для марта. Ну, может быть, октября ещё. Но об этом я напишу в октябре.
Характерная черта данного сезона – глубокая погруженность в себя. Когда невозможно, из-за глубинной широты внутреннего мира, покрытого по самые уши мартовской водой, услышать обращенные слова рядом стоящего (сидящего, идущего, вопящего *нужное зачеркнуть, ненужное добавить) человека: «Товарищ! Передайте за проезд!» И стоишь и хлопаешь на него глазами, как дурак, не слыша его сотый повтор. Доведя товарища до каления и таки получивши в морду ни за что. А все потому, что он тоже был погружен в этот начавшийся в феврале март. Автопилот включен.
Хотелось бы, чтоб он кончился, не начавшись после восьмого числа, сразу перейдя в первое апреля. Там хоть можно будет не верить и смеяться. Смеяться и не верить.
А пока – март. Мартмартмартмарт. Ну посему же ты, скотина, пришел в феврале!?
воскресенье, 02 февраля 2014
"знать и Верить"
вместо эпиграфа:
«К чему бередить душу?
Или то, что от неё осталось...
Проще включить телевизор, приготовить вкусный, сытный обед,
а если мысли, как назойливые мухи, всё-таки будут досаждать, отогнать их спиртным.
И жить "как все"!» (Олег Покумин)
Всю свою жизнь я мечтал. Мечтал жить как все. Мечтал учиться как все. Трудиться как все. Как все любить и дружить. Как все радоваться. Радоваться миру и дождику. Классной картине и счастливой, не почему-то вдруг выскочившей слезинке. Как все. Как у всех.
И, как все, я вместе со всеми пытался быть как все. Вот только это оказалось сложно. Очень. Жить как все. И, главное, этому же никто не учит, жить как все. Все только говорят, создавая иллюзию. Иллюзию того, что все живут как все. Потому как при ближайшем рассмотрении слово «все» разбегается на отдельные песчинки. Песчинки, которые, перетекая через мою сжатую крепко ладонь, дробятся на что-то конкретное и обыденное: На дядю Васю. На тетю Надю. На группу собак во дворе. На совет попечителей Н-ского города и района. На конкретного инженера и парикмахершу. И много еще на кого.
И, почему-то, начав пытаться жить как все, я живу или как дядя Вася. Тетя Надя. Как группа собак во дворе. Как совет попечителей Н-ского города и района. Как конкретный инженер или парикмахерша. Или даже не как они, а как я сам. Но не как «все». И еще это «сам» активно мешает жить как они и пытается брякнуть свое слово. Слово о том, что чтоб не ты «как все», а «все» – как ты. И получается совсем не так.
Вот, уступив, «как все» место в трамвае дяде Васе рядом с тетей Надей, наблюдаю, как он выходит с ней под ручку в большую светлую жизнь.
Вот, покидав «как все» палками и камнями в стаю собак во дворе, почему-то не испытываю никакого наслаждения. И вижу, что все не испытывают, но почему-то кидают.
Вот я наблюдаю, как совет попечителей Н-ского города и района отъезжает в полном составе на учебу в далекую Америку. Они едут, чтобы научиться сделать так, чтобы всё у меня и у нас было как у всех. То есть – хорошо! Чтоб «всем» было хорошо. И мне немного грустно, что я пока не «как все». То есть не с ними.
И я не могу быть «как все» инженеры, потому как не инженерный я человек. Да и не научился этому.
И «как все» парикмахерши жить не могу. Не того пола, да и руки у меня заточены совсем не под парикмахерский инструмент.
И, почему-то, приходит в голову еще мысль о том, что говоря лозунг «живи как все», на самом деле говоришь «живи как я». А ведь нельзя прожить чужую жизнь не потеряв свою.
Всю свою жизнь я мечтал. Мечтал жить как все. Мечтал учиться как все. Трудиться как все. Как все любить и дружить. Как все радоваться. Радоваться миру и дождику. Классной картине и счастливой, не почему-то вдруг выскочившей слезинке. Как все. Как у всех.
«К чему бередить душу?
Или то, что от неё осталось...
Проще включить телевизор, приготовить вкусный, сытный обед,
а если мысли, как назойливые мухи, всё-таки будут досаждать, отогнать их спиртным.
И жить "как все"!» (Олег Покумин)
Всю свою жизнь я мечтал. Мечтал жить как все. Мечтал учиться как все. Трудиться как все. Как все любить и дружить. Как все радоваться. Радоваться миру и дождику. Классной картине и счастливой, не почему-то вдруг выскочившей слезинке. Как все. Как у всех.
И, как все, я вместе со всеми пытался быть как все. Вот только это оказалось сложно. Очень. Жить как все. И, главное, этому же никто не учит, жить как все. Все только говорят, создавая иллюзию. Иллюзию того, что все живут как все. Потому как при ближайшем рассмотрении слово «все» разбегается на отдельные песчинки. Песчинки, которые, перетекая через мою сжатую крепко ладонь, дробятся на что-то конкретное и обыденное: На дядю Васю. На тетю Надю. На группу собак во дворе. На совет попечителей Н-ского города и района. На конкретного инженера и парикмахершу. И много еще на кого.
И, почему-то, начав пытаться жить как все, я живу или как дядя Вася. Тетя Надя. Как группа собак во дворе. Как совет попечителей Н-ского города и района. Как конкретный инженер или парикмахерша. Или даже не как они, а как я сам. Но не как «все». И еще это «сам» активно мешает жить как они и пытается брякнуть свое слово. Слово о том, что чтоб не ты «как все», а «все» – как ты. И получается совсем не так.
Вот, уступив, «как все» место в трамвае дяде Васе рядом с тетей Надей, наблюдаю, как он выходит с ней под ручку в большую светлую жизнь.
Вот, покидав «как все» палками и камнями в стаю собак во дворе, почему-то не испытываю никакого наслаждения. И вижу, что все не испытывают, но почему-то кидают.
Вот я наблюдаю, как совет попечителей Н-ского города и района отъезжает в полном составе на учебу в далекую Америку. Они едут, чтобы научиться сделать так, чтобы всё у меня и у нас было как у всех. То есть – хорошо! Чтоб «всем» было хорошо. И мне немного грустно, что я пока не «как все». То есть не с ними.
И я не могу быть «как все» инженеры, потому как не инженерный я человек. Да и не научился этому.
И «как все» парикмахерши жить не могу. Не того пола, да и руки у меня заточены совсем не под парикмахерский инструмент.
И, почему-то, приходит в голову еще мысль о том, что говоря лозунг «живи как все», на самом деле говоришь «живи как я». А ведь нельзя прожить чужую жизнь не потеряв свою.
Всю свою жизнь я мечтал. Мечтал жить как все. Мечтал учиться как все. Трудиться как все. Как все любить и дружить. Как все радоваться. Радоваться миру и дождику. Классной картине и счастливой, не почему-то вдруг выскочившей слезинке. Как все. Как у всех.
четверг, 14 ноября 2013
"знать и Верить"
I. Каверза
Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, проснулся с первыми лучами солнца. Он проснулся и понял, что судьба сегодня преподнесет ему незабываемый подарок. Почему-то он был уверен в этом.
Впрочем, как и всем потомственным эсквайрам, ему было свойственно чувство предвидения. Именно благодаря этому чувству, его прапрапрапрадедушка напился и не пошел на пир после одного рыцарского турнира, где все участники умерли, отравившись грибами-артишоками не первой свежести. С тех самых пор род Факсли и считался везунчиками и баловнями судьбы.
И вот, освежившись в утреннем туалете, Придеспар раздумывал, где же удобней ждать ему этого подарка. Можно было бы поехать в клуб, но он еще закрыт. На ипподроме сегодня – выходной…
Трель мобильного прервала покой Придеспара и заставила его обратить внимание на происходящее: оказывается, ему звонят! Выдержав паузу, он благосклонно принял вызов.
«Але!! Але!!! Это сэр Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении? Немедленно приезжайте на Выставку Достижений. Вам неимоверно повезло!»
Спустя два дня он в сопровождении сопровождающего его мистера Криперса ходил по многочисленным залам своего нового автоматизированного поместья. Поместье, занимающее площадь два и более гектара напичканных последними новинками нанокультуры и робототехники, было бесподобно, хоть и находилось в пустынной и совершенно обезвоженной части графства Дюинг.
Семь уровней, каждый с автоматическим бассейном, вакуумной туалетной комнатой, электротренажерами и электросинтезаторами пищи. Последние нечеловеческие достижения человеческого гения воплотили самые несбывшиеся надежды и мечты даже такого привереды и сноба как Придеспар Факсли. И все это достигалось легко и просто, лишь стоило только нажать пару кнопок маленькой сенсорной панели головного обруча. И сила мысли свершала невозможное.
«Итак, сэр Придеспар, - занудно и гнусно гнусавил мистер Криперс – напоминаю Вам, что согласно нашему контракту, Вы должны прожить в этом поместье два года. После этого оно переходит в Вашу полноправную и вечную собственность. В случае нарушения этого пункта, Вам придется возместить всю стоимость затраченных на постройку этого комплекса. На данный момент она составляет сто тридцать восемь миллионов фунтов стерлингов. Если Вы согласны, то подпишите тут и вот здесь…»
«Хватит гундеть! Давай сваливай быстрей отсюда, старый зануда! И дай мне насладиться всеми благами божественного бытия» - думал Придеспар, подписывая договор и выпроваживая старикашку к выходу. Наконец, вездеход мистера Криперса маленькой точкой скрылся в желтых непроходимых песках.
Придеспар, взяв в руки пустой стакан, приложил руку к обручу на голове и пожелал холодной прозрачночистой горноключевой воды. Ничего не произошло.
После трехсотой бесполезной попытки включить силой мысли хоть что-нибудь, Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении невозмутимо взял сотовый и невозмутимо набрал номер мистера Криперса:
- Послушайте, как вас там, мистер! У меня тут ничего не работает! Совершенно. Что мне делать?
- Сэр, Вам необходимо электричество, чтобы запитать генераторы поместья. И все сразу начнет работать!
- Милейший Криперс, а где оно включается это электричество?
- Извините, сэр! Но у нас в графстве нет электричества. И никогда не было!
N.B.:
Мистер Криперс, еще раз проверив магическую защиту вокруг поместья с уноноким Придеспаром Факсли, эсквайром в пятом поколении, задумался. Он думал не о том, что приедет сюда только через два года. И не о том, что в поместье не работает не только ничего, но и то, что сломано. А о том, почему он все-таки так ненавидит снобизм и его носителей. Сколько себя помнил, это его всегда раздражало. Так, что внутри все дрожало. И еще он думал, о том, что он может и стал из-за этого мистером Криперсом?
Пустынное солнце ласково и нещадно грело шляпу и сердце мистера Криперса.
Легкая и веселая мелодия традиционно звучала в мыслях и окружающем мире.
Вместе с вопросом: Кто следующий?
II. Брат
Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, уже три долгих месяца осваивал свое новое поместье. Пять первых дней ужасного кошмара, сменившись последующей неделей кошмарного ужаса, плавно перетекли в декаду унылой тоски, закончившейся традиционно месяцем депрессивного психоза.
После этого Придеспару очень захотелось пить. А воды не было. Совершенно. Как не было ничего вокруг. Ничего, что могло бы помочь отыскать хотя бы глоток хотя бы мутной хотя бы воды.
Способы, использованные для добывания таковой, не принесли Придеспару ничего утешительного. Он пытался быстро бежать на месте, собирая пот в пластиковую кювету, он пытался придумывать заклинания и мантры, способные вызвать дождь. В конце концов, он даже пытался наплевать в стакан хотя бы пол стаканчика. Тщетно.
Почти каждую ночь Придеспару Факсли снился мамперс, лопающийся от впитанной им жидкости. Голос за кадром с воодушевлением вещал, что мамперс впитывает теперь в два раза больше. Придеспар пытался схватить его, но вдруг появлялся товарищ Криперс и с дьявольским хохотом выжимал этот мамперс. Капли живительной влаги падали, на полпути превращаясь в ржавую просоленную насквозь сельдь с белыми от соли глазами. Играла музыка Вагнера и улыбка на губах товарища Криперса.
Факсли просыпался в холодном поту. И это была единственная влага, которая позволяла ему как-то жить.
В середине третьего месяца существования Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, виртуально плюнул виртуальной слюной на бренное существование своего физического тела, и это наплевательское отношение возвело его к парнасам философии. То есть, он стал размышлять о том, о чем бы никогда не стал в трезвом уме и твердой памяти. Сначала он удивлялся. А потом дошел до того, что все в мире находится в равновесии. И если где-то не встает одно, обязательно встает солнце.
Спустя девяносто два дня пребывания в поместье, Придеспар встретил брата. Встретил он его совершенно случайно, бегая в поисках пота и увидев его отражения в большом зеркале холла.
В зеркале он увидел незнакомца, который очень был похож на Придеспара. Правда был гораздо худее и гораздо печальнее. Почему-то Придеспар понял сразу, что это – брат. Он бросился к стеклу и заколотив в него неистово обеими руками закричал: «Брат! Брат!!! Это же я!!!»
Брат внимательно посмотрел на Придеспара и, вдруг, гримаса узнавания проступила на его лице.
Он, не веря глазам своим, в сердцах прокричал: «Боже мой! Фестер! Фестер Факсли!!! Ты не узнал меня? Это же я – Гомес. Гомес Факсли. Как же я долго ждал тебя. Я рад, что ты вернулся!!!»
III.Апофеоз.
Мистер Криперс в холодном поту гнал свой вездеход через пекло пустыни. В кузове вездехода подрагивали, окуриваясь туманом испаряющегося сухого льда, бутыли с чистой родниковой водой. Рядом дребезжал холодильник с четырнадцатью видами минералки. Все остальное пространство занимали мощные солнечные батареи.
Мистер Криперс гнал что есть сил. Автомобильных. Гнал в поместье Придеспара Факсли, эсквайра в пятом поколении, чтобы успеть. Уже шесть месяцев прошло с тех пор, как Криперс бросил Факсли одного без капли воды. Без надежды к существованию. И без зазрения совести.
Сегодня, как и раз в полгода, мистер Криперс посетил Гад Алку. Профессиональную гадалку по профессии. И как всегда все случилось сумбурно и неожиданно. Раскинув над картами свои пышные формы, гадалка сказала: «Без воды нет жизни!». На что мистер Криперс сказал, что это знает каждый дурак, а умные - этим пользуются.
Более точная расшифровка предсказания привела мистера Криперса в ступор. Оказывается, шестерка с оторванным углом символизирует пятерку. А червовый валет со стрелой в руках целит в сердце пиковому королю, в том случае, если его не перебить мокрым джокером.
То есть, по-простому: если умрет Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, то мистера Криперса ждет полное развоплощение.
Кто сказал, что порождения ужаса не могут чувствовать ужас!!!? Хрен. Могут.
«Господи, помоги!» - взывал мистер Криперс выжимая все что можно из всех лошадиных сил.
«Что я несу!?» - пришла ему в голову вторая мысль. «Это же не мой текст!!!»
А в это время Придеспар Факсли, эскваер в пятом поколении разговаривал с братом. Разговаривал и не знал, что зло неотвратимо приближается к нему. И что скоро им предстоит встать лицом к лицу.
Если на то будет воля господа.
Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, проснулся с первыми лучами солнца. Он проснулся и понял, что судьба сегодня преподнесет ему незабываемый подарок. Почему-то он был уверен в этом.
Впрочем, как и всем потомственным эсквайрам, ему было свойственно чувство предвидения. Именно благодаря этому чувству, его прапрапрапрадедушка напился и не пошел на пир после одного рыцарского турнира, где все участники умерли, отравившись грибами-артишоками не первой свежести. С тех самых пор род Факсли и считался везунчиками и баловнями судьбы.
И вот, освежившись в утреннем туалете, Придеспар раздумывал, где же удобней ждать ему этого подарка. Можно было бы поехать в клуб, но он еще закрыт. На ипподроме сегодня – выходной…
Трель мобильного прервала покой Придеспара и заставила его обратить внимание на происходящее: оказывается, ему звонят! Выдержав паузу, он благосклонно принял вызов.
«Але!! Але!!! Это сэр Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении? Немедленно приезжайте на Выставку Достижений. Вам неимоверно повезло!»
Спустя два дня он в сопровождении сопровождающего его мистера Криперса ходил по многочисленным залам своего нового автоматизированного поместья. Поместье, занимающее площадь два и более гектара напичканных последними новинками нанокультуры и робототехники, было бесподобно, хоть и находилось в пустынной и совершенно обезвоженной части графства Дюинг.
Семь уровней, каждый с автоматическим бассейном, вакуумной туалетной комнатой, электротренажерами и электросинтезаторами пищи. Последние нечеловеческие достижения человеческого гения воплотили самые несбывшиеся надежды и мечты даже такого привереды и сноба как Придеспар Факсли. И все это достигалось легко и просто, лишь стоило только нажать пару кнопок маленькой сенсорной панели головного обруча. И сила мысли свершала невозможное.
«Итак, сэр Придеспар, - занудно и гнусно гнусавил мистер Криперс – напоминаю Вам, что согласно нашему контракту, Вы должны прожить в этом поместье два года. После этого оно переходит в Вашу полноправную и вечную собственность. В случае нарушения этого пункта, Вам придется возместить всю стоимость затраченных на постройку этого комплекса. На данный момент она составляет сто тридцать восемь миллионов фунтов стерлингов. Если Вы согласны, то подпишите тут и вот здесь…»
«Хватит гундеть! Давай сваливай быстрей отсюда, старый зануда! И дай мне насладиться всеми благами божественного бытия» - думал Придеспар, подписывая договор и выпроваживая старикашку к выходу. Наконец, вездеход мистера Криперса маленькой точкой скрылся в желтых непроходимых песках.
Придеспар, взяв в руки пустой стакан, приложил руку к обручу на голове и пожелал холодной прозрачночистой горноключевой воды. Ничего не произошло.
После трехсотой бесполезной попытки включить силой мысли хоть что-нибудь, Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении невозмутимо взял сотовый и невозмутимо набрал номер мистера Криперса:
- Послушайте, как вас там, мистер! У меня тут ничего не работает! Совершенно. Что мне делать?
- Сэр, Вам необходимо электричество, чтобы запитать генераторы поместья. И все сразу начнет работать!
- Милейший Криперс, а где оно включается это электричество?
- Извините, сэр! Но у нас в графстве нет электричества. И никогда не было!
N.B.:
Мистер Криперс, еще раз проверив магическую защиту вокруг поместья с уноноким Придеспаром Факсли, эсквайром в пятом поколении, задумался. Он думал не о том, что приедет сюда только через два года. И не о том, что в поместье не работает не только ничего, но и то, что сломано. А о том, почему он все-таки так ненавидит снобизм и его носителей. Сколько себя помнил, это его всегда раздражало. Так, что внутри все дрожало. И еще он думал, о том, что он может и стал из-за этого мистером Криперсом?
Пустынное солнце ласково и нещадно грело шляпу и сердце мистера Криперса.
Легкая и веселая мелодия традиционно звучала в мыслях и окружающем мире.
Вместе с вопросом: Кто следующий?
II. Брат
Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, уже три долгих месяца осваивал свое новое поместье. Пять первых дней ужасного кошмара, сменившись последующей неделей кошмарного ужаса, плавно перетекли в декаду унылой тоски, закончившейся традиционно месяцем депрессивного психоза.
После этого Придеспару очень захотелось пить. А воды не было. Совершенно. Как не было ничего вокруг. Ничего, что могло бы помочь отыскать хотя бы глоток хотя бы мутной хотя бы воды.
Способы, использованные для добывания таковой, не принесли Придеспару ничего утешительного. Он пытался быстро бежать на месте, собирая пот в пластиковую кювету, он пытался придумывать заклинания и мантры, способные вызвать дождь. В конце концов, он даже пытался наплевать в стакан хотя бы пол стаканчика. Тщетно.
Почти каждую ночь Придеспару Факсли снился мамперс, лопающийся от впитанной им жидкости. Голос за кадром с воодушевлением вещал, что мамперс впитывает теперь в два раза больше. Придеспар пытался схватить его, но вдруг появлялся товарищ Криперс и с дьявольским хохотом выжимал этот мамперс. Капли живительной влаги падали, на полпути превращаясь в ржавую просоленную насквозь сельдь с белыми от соли глазами. Играла музыка Вагнера и улыбка на губах товарища Криперса.
Факсли просыпался в холодном поту. И это была единственная влага, которая позволяла ему как-то жить.
В середине третьего месяца существования Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, виртуально плюнул виртуальной слюной на бренное существование своего физического тела, и это наплевательское отношение возвело его к парнасам философии. То есть, он стал размышлять о том, о чем бы никогда не стал в трезвом уме и твердой памяти. Сначала он удивлялся. А потом дошел до того, что все в мире находится в равновесии. И если где-то не встает одно, обязательно встает солнце.
Спустя девяносто два дня пребывания в поместье, Придеспар встретил брата. Встретил он его совершенно случайно, бегая в поисках пота и увидев его отражения в большом зеркале холла.
В зеркале он увидел незнакомца, который очень был похож на Придеспара. Правда был гораздо худее и гораздо печальнее. Почему-то Придеспар понял сразу, что это – брат. Он бросился к стеклу и заколотив в него неистово обеими руками закричал: «Брат! Брат!!! Это же я!!!»
Брат внимательно посмотрел на Придеспара и, вдруг, гримаса узнавания проступила на его лице.
Он, не веря глазам своим, в сердцах прокричал: «Боже мой! Фестер! Фестер Факсли!!! Ты не узнал меня? Это же я – Гомес. Гомес Факсли. Как же я долго ждал тебя. Я рад, что ты вернулся!!!»
III.Апофеоз.
Мистер Криперс в холодном поту гнал свой вездеход через пекло пустыни. В кузове вездехода подрагивали, окуриваясь туманом испаряющегося сухого льда, бутыли с чистой родниковой водой. Рядом дребезжал холодильник с четырнадцатью видами минералки. Все остальное пространство занимали мощные солнечные батареи.
Мистер Криперс гнал что есть сил. Автомобильных. Гнал в поместье Придеспара Факсли, эсквайра в пятом поколении, чтобы успеть. Уже шесть месяцев прошло с тех пор, как Криперс бросил Факсли одного без капли воды. Без надежды к существованию. И без зазрения совести.
Сегодня, как и раз в полгода, мистер Криперс посетил Гад Алку. Профессиональную гадалку по профессии. И как всегда все случилось сумбурно и неожиданно. Раскинув над картами свои пышные формы, гадалка сказала: «Без воды нет жизни!». На что мистер Криперс сказал, что это знает каждый дурак, а умные - этим пользуются.
Более точная расшифровка предсказания привела мистера Криперса в ступор. Оказывается, шестерка с оторванным углом символизирует пятерку. А червовый валет со стрелой в руках целит в сердце пиковому королю, в том случае, если его не перебить мокрым джокером.
То есть, по-простому: если умрет Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, то мистера Криперса ждет полное развоплощение.
Кто сказал, что порождения ужаса не могут чувствовать ужас!!!? Хрен. Могут.
«Господи, помоги!» - взывал мистер Криперс выжимая все что можно из всех лошадиных сил.
«Что я несу!?» - пришла ему в голову вторая мысль. «Это же не мой текст!!!»
А в это время Придеспар Факсли, эскваер в пятом поколении разговаривал с братом. Разговаривал и не знал, что зло неотвратимо приближается к нему. И что скоро им предстоит встать лицом к лицу.
Если на то будет воля господа.
воскресенье, 03 ноября 2013
"знать и Верить"
Предисловие:
Дню рождения СОС, празднику культа и дню тайны в одном дне посвящается.
Три в одном - это вам не твикс какой-то.
Сегодня третье ноября и я смотрю на список праздников сегодняшних и понимаю, что хеллоуин уже прошел, но не закончился. Для меня. Но это не главное.
День рождения сигнала SOS 107 лет
Вот я вижу, что сегодня мы отмечаем днюху у сигнала SOS. И в моей памяти всплывают картины гибнущих кораблей, затерянных экспедиций и потерявшихся странников. И все они передают на всех доступных частотах, всеми доступными способами: SOS! Спасите наши души! SOS!!! Три точки. Три тире. Три точки.
И тысячи кораблей, самолетов поднимаются в воздух. Тысячи айболитов ползут по горам, чтобы помочь и спасти.
А вот если сейчас я выйду на крышу дома и крикну «SOS! Спасите наши души!», то что я услышу в ответ?
И вот я сижу в своей одинокой квартире и стучу палкой по батарее: Три точки. Три тире. Три точки. И уже полчаса. И уже час. И вот я начинаю слышать шаги в подъезде. Много шагов. И они идут сюда. Ко мне. Вдруг спасут?
Праздник культа.
Я никогда не слышал об этом празднике. Я никогда не гуглил про этот праздник. И не буду. В моем понимании – это некий праздник поклонения. Поклонения поклонению. Я думаю, что этот праздник надо сделать международным и вторым по значимости после Нового года.
Ведь у каждого из нас есть культ. Свой. Или близкий нам. И мы вольно или невольно культивируем этот культ. И ищем единомышленников. И находим. А все остальные – они около нашего культа. Не входят в него. Попросту говоря – оккультисты.
Но может быть у них – свой культ? И так и нужно?
День хранения тайны.
Сегодня еще и день хранения тайны. Может быть он покажется вам неважным. Но это не так. Думаю, что каждый из нас знает как тяжело хранить ее. Эту тайну. Да и не только эту а и любую.
И чем тайна тайнее, тем сильнее хочется открыть ее и поделиться с кем-то. Хоть с кем-то одним.
А если я знаю, что у тебя есть тайна, то мне хочется узнать ее. И не важно, что может она мне и не нужна. Важно, чтобы ты мне об этом рассказала. Только мне. Одному. А я никому не расскажу! Ну может только кому-то одному!
А еще я понял, почему обязательно надо хранить тайны. Совсем не из за секретов. Ведь все тайное рано или поздно становится явным. (Кто-то так думает, хотя это и не так).
А потому, что вот откроешь тайну человеку. Решишься. Переступишь себя и через себя, а он скажет: «Фу! Ну какая же это тайна! Я-то думал это что-то такое! А это – фигня какая-то»
Дню рождения СОС, празднику культа и дню тайны в одном дне посвящается.
Три в одном - это вам не твикс какой-то.
Сегодня третье ноября и я смотрю на список праздников сегодняшних и понимаю, что хеллоуин уже прошел, но не закончился. Для меня. Но это не главное.
День рождения сигнала SOS 107 лет
Вот я вижу, что сегодня мы отмечаем днюху у сигнала SOS. И в моей памяти всплывают картины гибнущих кораблей, затерянных экспедиций и потерявшихся странников. И все они передают на всех доступных частотах, всеми доступными способами: SOS! Спасите наши души! SOS!!! Три точки. Три тире. Три точки.
И тысячи кораблей, самолетов поднимаются в воздух. Тысячи айболитов ползут по горам, чтобы помочь и спасти.
А вот если сейчас я выйду на крышу дома и крикну «SOS! Спасите наши души!», то что я услышу в ответ?
И вот я сижу в своей одинокой квартире и стучу палкой по батарее: Три точки. Три тире. Три точки. И уже полчаса. И уже час. И вот я начинаю слышать шаги в подъезде. Много шагов. И они идут сюда. Ко мне. Вдруг спасут?
Праздник культа.
Я никогда не слышал об этом празднике. Я никогда не гуглил про этот праздник. И не буду. В моем понимании – это некий праздник поклонения. Поклонения поклонению. Я думаю, что этот праздник надо сделать международным и вторым по значимости после Нового года.
Ведь у каждого из нас есть культ. Свой. Или близкий нам. И мы вольно или невольно культивируем этот культ. И ищем единомышленников. И находим. А все остальные – они около нашего культа. Не входят в него. Попросту говоря – оккультисты.
Но может быть у них – свой культ? И так и нужно?
День хранения тайны.
Сегодня еще и день хранения тайны. Может быть он покажется вам неважным. Но это не так. Думаю, что каждый из нас знает как тяжело хранить ее. Эту тайну. Да и не только эту а и любую.
И чем тайна тайнее, тем сильнее хочется открыть ее и поделиться с кем-то. Хоть с кем-то одним.
А если я знаю, что у тебя есть тайна, то мне хочется узнать ее. И не важно, что может она мне и не нужна. Важно, чтобы ты мне об этом рассказала. Только мне. Одному. А я никому не расскажу! Ну может только кому-то одному!
А еще я понял, почему обязательно надо хранить тайны. Совсем не из за секретов. Ведь все тайное рано или поздно становится явным. (Кто-то так думает, хотя это и не так).
А потому, что вот откроешь тайну человеку. Решишься. Переступишь себя и через себя, а он скажет: «Фу! Ну какая же это тайна! Я-то думал это что-то такое! А это – фигня какая-то»
пятница, 01 ноября 2013
"знать и Верить"
Предисловие:
Для того чтобы написать произведение достойное пристального внимания нужно соблюдать некоторые правила написания забойных произведений. С радостью хочу поделиться этим с тобой, дорогой мой читатель! И, может быть, ты тоже захочешь стать известным и знаменитым как я. И возьмешь в руки перо, пополнив ряды нас – великих писателей и прозаиков. И достигнешь неимоверных успехов, став гением пера на уровне гениальных творителей современности.
Смею надеяться, что мои советы способны помочь и возбудить. Помочь советом и возбудить интерес.
«Как надо писать забойные вещи!» или «Как стать великим!» Или наоборот.-3
Получил предложение от издателя опубликовать мою книгу «Как стать великим…». Вот засада. Книги-то и нет. Всего каких-то пять советов. А откуда брать еще двести страниц машинописного текста? И что же делать. Хоть сидя плачь, хоть стоя реви!
Посему, совет седьмой:
Если хочешь быть великим, помни: Слезы.
Вот, что поможет привести тебя к вершинам славы и успеха в любом жизненном и творческом процессе.
По своей эмоциональной составляющей слезы бывают двух видов: слезы горести и слезы радости.
Для достижения наибольшего успеха необходимо вызвать у людей вторые, а не первые. Главное не перепутать. А если вдруг перепутал и, в порыве вдохновения, расстрелял надежду и убил счастье, вызвав у читателей горечь и отвращение к текущей жизни, то необходимо срочно выходить из этой ситуации, написав послесловие о том, что у них остались внебрачные дети и теперь есть новая надежда и новое счастье.
Если же ты не перепутал и слезы радости бьют бахчисарайским фонтаном из глаз, то не стоит расслабляться: снесет потоком в долину грез. Но любой поток иссякает рано или поздно, и ты рискуешь вновь забираться с нуля и без снаряжения к вершине славы. А это все - время. А это все – деньги. И по дороге обязательно нарвешься на слезы горести. Не на чужие – так на свои.
Поэтому, плавая, как пробка, на соленом морском просторе слез радости не отплывай далеко от берега. Реального берега объективной реальности.
По своей структурной составляющей слезы бывают двух видов: свои и чужие:
Свои.
Для того, чтобы стать великим, надо понимать, что великим можно всё. ВСЁ. Поэтому великий может не стесняться своих слез. Не важно – горести они или радости.
Помни! Рыдать нельзя, а плакать – можно.
Слезы – поддерживают величие и вызывают чувства благоговения: Посмотрите! Он плачет!!! Значит он – живой. Значит у него – большое и чуткое сердце. Кроме того, надо понимать, что сдерживание слез негативно влияет на твое здоровье и эстетику внешнего вида.
Чужие.
Если вдруг ты захочешь написать великую книжку, то все должно быть как в жизни:
Если ты играешь образ великого тирана, то твоя задача – сделать вокруг себя слез как можно больше. Не важно – горести или радости. Ибо пока люди плачут, они заняты собой. И у них нет никаких желаний и мыслей. Подойди и успокой – и ты будешь добрым на века. Растопчи и добей – и тебя будут бояться. В любом случае – ты будешь велик, и тебя будут помнить. И чем больше слез – тем больше памяти.
Слезы хорошо помогают так же и в заголовке. Мало кто не откроет твое величайшее творение если увидит такое:
«И слеза упала на ладошку…», «Горькие слезы Потапа Ивановича», «Чист как слеза? А чисты ли слезы?», «Слезы на груди», «Грудь в слезах» и многое другое.
Но нужно понимать, что без труда ничего не получится. Поэтому, дерзайте, пробуйте. Плачьте и заставляйте плакать других. Становитесь великими или пишите великие произведения.
Я же знаю одно: возвеличивая себя – вы возвеличиваете меня. Поэтому, давайте! Идите работайте над собой!
Для того чтобы написать произведение достойное пристального внимания нужно соблюдать некоторые правила написания забойных произведений. С радостью хочу поделиться этим с тобой, дорогой мой читатель! И, может быть, ты тоже захочешь стать известным и знаменитым как я. И возьмешь в руки перо, пополнив ряды нас – великих писателей и прозаиков. И достигнешь неимоверных успехов, став гением пера на уровне гениальных творителей современности.
Смею надеяться, что мои советы способны помочь и возбудить. Помочь советом и возбудить интерес.
«Как надо писать забойные вещи!» или «Как стать великим!» Или наоборот.-3
Получил предложение от издателя опубликовать мою книгу «Как стать великим…». Вот засада. Книги-то и нет. Всего каких-то пять советов. А откуда брать еще двести страниц машинописного текста? И что же делать. Хоть сидя плачь, хоть стоя реви!
Посему, совет седьмой:
Если хочешь быть великим, помни: Слезы.
Вот, что поможет привести тебя к вершинам славы и успеха в любом жизненном и творческом процессе.
По своей эмоциональной составляющей слезы бывают двух видов: слезы горести и слезы радости.
Для достижения наибольшего успеха необходимо вызвать у людей вторые, а не первые. Главное не перепутать. А если вдруг перепутал и, в порыве вдохновения, расстрелял надежду и убил счастье, вызвав у читателей горечь и отвращение к текущей жизни, то необходимо срочно выходить из этой ситуации, написав послесловие о том, что у них остались внебрачные дети и теперь есть новая надежда и новое счастье.
Если же ты не перепутал и слезы радости бьют бахчисарайским фонтаном из глаз, то не стоит расслабляться: снесет потоком в долину грез. Но любой поток иссякает рано или поздно, и ты рискуешь вновь забираться с нуля и без снаряжения к вершине славы. А это все - время. А это все – деньги. И по дороге обязательно нарвешься на слезы горести. Не на чужие – так на свои.
Поэтому, плавая, как пробка, на соленом морском просторе слез радости не отплывай далеко от берега. Реального берега объективной реальности.
По своей структурной составляющей слезы бывают двух видов: свои и чужие:
Свои.
Для того, чтобы стать великим, надо понимать, что великим можно всё. ВСЁ. Поэтому великий может не стесняться своих слез. Не важно – горести они или радости.
Помни! Рыдать нельзя, а плакать – можно.
Слезы – поддерживают величие и вызывают чувства благоговения: Посмотрите! Он плачет!!! Значит он – живой. Значит у него – большое и чуткое сердце. Кроме того, надо понимать, что сдерживание слез негативно влияет на твое здоровье и эстетику внешнего вида.
Чужие.
Если вдруг ты захочешь написать великую книжку, то все должно быть как в жизни:
Если ты играешь образ великого тирана, то твоя задача – сделать вокруг себя слез как можно больше. Не важно – горести или радости. Ибо пока люди плачут, они заняты собой. И у них нет никаких желаний и мыслей. Подойди и успокой – и ты будешь добрым на века. Растопчи и добей – и тебя будут бояться. В любом случае – ты будешь велик, и тебя будут помнить. И чем больше слез – тем больше памяти.
Слезы хорошо помогают так же и в заголовке. Мало кто не откроет твое величайшее творение если увидит такое:
«И слеза упала на ладошку…», «Горькие слезы Потапа Ивановича», «Чист как слеза? А чисты ли слезы?», «Слезы на груди», «Грудь в слезах» и многое другое.
Но нужно понимать, что без труда ничего не получится. Поэтому, дерзайте, пробуйте. Плачьте и заставляйте плакать других. Становитесь великими или пишите великие произведения.
Я же знаю одно: возвеличивая себя – вы возвеличиваете меня. Поэтому, давайте! Идите работайте над собой!
понедельник, 28 октября 2013
"знать и Верить"
Предисловие:
Продолжаю получать письма с просьбами о том, как стать великим. Что я, якобы, бросил на полдороги тех, кто пошел тяжелой тропой по пути к славе и величию. Что остановлен процесс реализации и самореализации и поэтому многие не могут пополнить ряды наполеонов и гениев. Посему, памятуя, что в ответе за тех, продолжу обучение.
Итак: Для того чтобы написать произведение достойное пристального внимания нужно соблюдать некоторые правила написания забойных произведений. С радостью хочу поделиться этим с тобой, дорогой мой читатель! И, может быть, ты тоже захочешь стать известным и знаменитым как я. И возьмешь в руки перо, пополнив ряды нас – великих писателей и прозаиков. Или великим критиком. И достигнешь неимоверных успехов, став гением пера на уровне гениальных творителей современности.
Смею надеяться, что мои советы способны помочь и возбудить. Помочь советом и возбудить интерес.
Совет пятый:
Все великое - начинается со скандала!
Скандал – самое великое, что может создать начинающий гений практически без подготовки.
Если Вы так думаете – Вам никогда не стать великим. Над каждым скандалом надо работать. Тщательно и кропотливо.
1.Участники.
Участники скандала (главные действующие лица) - это Вы и Ваш оппонент. Тот, кто будет своим присутствием подчеркивать в скандале Ваше величие и одновременно выступать мальчиком для битья. Не важно, кто победит в этом действе. Вы все равно получите свои дивиденды. Или как жертва или как победитель.
Любое действо скандала сводится к единой во все времена формуле: «Вася, ты не прав!» Далее возможны варианты: ты не прав, потому что я прав; ты не прав, потому что ты считаешь, что я не прав; ты не прав, потому, что молчишь и отказываешься решать эту проблему; ты не прав потому, что сегодня зима; ты неправ, потому, что родился мальчиком; ты неправ, потому, что родился и многое тому подобное.
Все вышеизложенное справедливо если скандал затеян с конкретной личностью или несколькими. (Скандал налом).
Однако, бывают моменты, когда очень хочется стать великим и надо поскандалить, а скандалить не с кем. В таком случае полезно использовать вариант «Скандал по безналу». То есть, когда у Вас нет конкретного противника, чтобы организовать хороший скандал. В таком случае можно взять за источник, например: профсоюзы, марсиан, погоду или что-нибудь глобальное и достойное. Чем более велик противник – тем больше величия перепадет и Вам. Конфликт следует развивать по накатанной схеме: марсианин – ты не прав! Но потом немного сменить акценты: марсианин, ты не прав, потому, что не отвечаешь мне; марсианин, ты не прав, ибо не отвечая мне, ты признаешь мою правоту; марсианин, ты не прав, потому, что тебе нечего сказать и тому подобное.
2.Место действия.
Место действия для организации хорошего скандала не столь значимо, но необходимо помнить некоторые правила.
Например, находясь в поликлинике, не рекомендуется использовать фразу «марсиане украли наше национальное достояние». Потому как для этого в поликлинике - нецелевая группа зрителей.
Тут можно использовать фразы:
Марсиане уничтожили весь урожай укропа, поэтому в аптеках подскочили цены на зеленку.
Из-за наплыва марсиан невозможно достать талончик к врачу. Они лечатся в наших амбулаториях, не имея полиса и причем - бесплатно!
Главное, выбирая место, иметь хорошие пути отхода и достаточное количество зрителей.
3.Зрители.
Скандал без зрителей – как фонарь без света. Как ненаписанная художником картина. Как ромашкина поляна без ромашек. Ибо тот, кто думает, что скандал затевается между двумя главными действующими лицами – тот никогда не станет великим. Скандал – это театр. Ты и зритель – вот кто главные действующие лица. Вот ради чего все это затевалось. Вот зачем все это делалось. И вся борьба в момент скандала только за то, кого поддержит зритель. Кому будут аплодировать стоя, а кого с позором освистают.
И теперь, уяснив для себя первоосновы конструирования скандала, можно написать хоть на заборе. Хоть одно слово. Хоть из трех букв. Например, слово – «плов». И оно уже никогда не останется незамеченным.
Продолжаю получать письма с просьбами о том, как стать великим. Что я, якобы, бросил на полдороги тех, кто пошел тяжелой тропой по пути к славе и величию. Что остановлен процесс реализации и самореализации и поэтому многие не могут пополнить ряды наполеонов и гениев. Посему, памятуя, что в ответе за тех, продолжу обучение.
Итак: Для того чтобы написать произведение достойное пристального внимания нужно соблюдать некоторые правила написания забойных произведений. С радостью хочу поделиться этим с тобой, дорогой мой читатель! И, может быть, ты тоже захочешь стать известным и знаменитым как я. И возьмешь в руки перо, пополнив ряды нас – великих писателей и прозаиков. Или великим критиком. И достигнешь неимоверных успехов, став гением пера на уровне гениальных творителей современности.
Смею надеяться, что мои советы способны помочь и возбудить. Помочь советом и возбудить интерес.
Совет пятый:
Все великое - начинается со скандала!
Скандал – самое великое, что может создать начинающий гений практически без подготовки.
Если Вы так думаете – Вам никогда не стать великим. Над каждым скандалом надо работать. Тщательно и кропотливо.
1.Участники.
Участники скандала (главные действующие лица) - это Вы и Ваш оппонент. Тот, кто будет своим присутствием подчеркивать в скандале Ваше величие и одновременно выступать мальчиком для битья. Не важно, кто победит в этом действе. Вы все равно получите свои дивиденды. Или как жертва или как победитель.
Любое действо скандала сводится к единой во все времена формуле: «Вася, ты не прав!» Далее возможны варианты: ты не прав, потому что я прав; ты не прав, потому что ты считаешь, что я не прав; ты не прав, потому, что молчишь и отказываешься решать эту проблему; ты не прав потому, что сегодня зима; ты неправ, потому, что родился мальчиком; ты неправ, потому, что родился и многое тому подобное.
Все вышеизложенное справедливо если скандал затеян с конкретной личностью или несколькими. (Скандал налом).
Однако, бывают моменты, когда очень хочется стать великим и надо поскандалить, а скандалить не с кем. В таком случае полезно использовать вариант «Скандал по безналу». То есть, когда у Вас нет конкретного противника, чтобы организовать хороший скандал. В таком случае можно взять за источник, например: профсоюзы, марсиан, погоду или что-нибудь глобальное и достойное. Чем более велик противник – тем больше величия перепадет и Вам. Конфликт следует развивать по накатанной схеме: марсианин – ты не прав! Но потом немного сменить акценты: марсианин, ты не прав, потому, что не отвечаешь мне; марсианин, ты не прав, ибо не отвечая мне, ты признаешь мою правоту; марсианин, ты не прав, потому, что тебе нечего сказать и тому подобное.
2.Место действия.
Место действия для организации хорошего скандала не столь значимо, но необходимо помнить некоторые правила.
Например, находясь в поликлинике, не рекомендуется использовать фразу «марсиане украли наше национальное достояние». Потому как для этого в поликлинике - нецелевая группа зрителей.
Тут можно использовать фразы:
Марсиане уничтожили весь урожай укропа, поэтому в аптеках подскочили цены на зеленку.
Из-за наплыва марсиан невозможно достать талончик к врачу. Они лечатся в наших амбулаториях, не имея полиса и причем - бесплатно!
Главное, выбирая место, иметь хорошие пути отхода и достаточное количество зрителей.
3.Зрители.
Скандал без зрителей – как фонарь без света. Как ненаписанная художником картина. Как ромашкина поляна без ромашек. Ибо тот, кто думает, что скандал затевается между двумя главными действующими лицами – тот никогда не станет великим. Скандал – это театр. Ты и зритель – вот кто главные действующие лица. Вот ради чего все это затевалось. Вот зачем все это делалось. И вся борьба в момент скандала только за то, кого поддержит зритель. Кому будут аплодировать стоя, а кого с позором освистают.
И теперь, уяснив для себя первоосновы конструирования скандала, можно написать хоть на заборе. Хоть одно слово. Хоть из трех букв. Например, слово – «плов». И оно уже никогда не останется незамеченным.
четверг, 24 октября 2013
"знать и Верить"
Предисловие:
Давно что-то хотелось написать про надежду. Но ничего в голову не приходило. И вот вчерась, заведя случайно разговор с подругой про Остров Пасхи, несбывшиеся надежды и циничность в мире вдруг все встало на свои места. Как всегда - коротенько. Ну не получаются у меня полноценные рассказы.
****
«Раз. Один. Два. Три. Раз-с-с!» - проверял работу микрофона экскурсовод.
«Кар. Кар-кар. Кар-кар-кар. Кар-с-с!» вторила ему зашумевшая от этих звуков воронья карусель.
«Гав. Гав-гав. Га…….» - начали, было, собаки, а потом плюнули и просто жутко завыли.
Экскурсия началась.
Здравствуйте уважаемые мои! Не знаю, каким путем вас сюда, но вы не первые, кто бывает на нашем острове. Острове св. Надежды. Остров наш небольшой, но очень вместительный. Как будто и создан специально для этого. Чтобы быть свалкой. Свалкой надежды.
Раньше люди ездили в шуб-туры, а теперь вот сюда. К нам. Ведь зачем она нужна – надежда? Только жить мешает. Все время заставляет чего-то ждать. От чего-то отказываться. Кому-то верить. А так приехал, выбросил и живи себе в удовольствие, сохраняя нервную систему и не транжиря финансовые накопления!
Вон, видите болото? Там покоятся надежды на самореализацию. Молодой человек! Да-да! Вы, в очках! Идите и бросайте вашу надежду. Там справа есть топь подходящая. Там вашей надежде самое место.
А это ущелье разбитых сердец. Тут складируется и утилизируется самый массовый продукт: несбывшаяся надежда в любви. Правда, приходится постоянно углублять ущелье. Слишком быстрая наполняемость. Ой, сколько вас сегодня много! Женщина! Что непонятно? Неудобно бросать через загородку? Бросайте смелей. Пришлось огородить. А то многие так и вслед сигануть норовят за своей надеждой. Что поделаешь, влюбленные.
А это экстрим-площадка. Полигон ярости и глума. Если вам надежда поперек горла – то вы можете сделать с ней все, что хотите. Можете растоптать ее или раскатать по асфальту. Ключи от бульдозера – вон на том стенде. Мужчина, каток заводится без ключей! Вон там на стеллаже – огнеметы и электролобзики. Только осторожнее с огнем.
А вот любые массовые издания: напишите злую сказку про свою надежду и она тут же выйдет миллионным тиражом в мире. Поглумите над своей надеждой – и наши телеканалы и радиостанции подхватят и разнесут и приукрасят все ужасы вашей надежды. Бабушка, вы куда с такой кипой листов, тяжело же!? Вам помочь? А, вы тут не в первый раз сами без сопливых? Ну да. Ну да!
Вот собственно и все на этом. Приезжайте к нам. Всегда рады видеть вас и ждем. Ждем и надеемся!
Если у кого остались вопросы, можете задать! Пара минут есть.
«Скажите, а почему все это как будто дышит? Такое ощущение, что все вокруг живое?» - робко спросила хрупкая худенькая девушка с заплаканными глазами.
«Так ведь надежда умирает последней! Жива еще знать. Хотите я дам вам парабеллум? Добьете, чтоб не мучилась!» - сказал хриплым голосом экскурсовод и, сгорбившись, пошел к причалу.
Очередной теплоход доставил другую группу.
Давно что-то хотелось написать про надежду. Но ничего в голову не приходило. И вот вчерась, заведя случайно разговор с подругой про Остров Пасхи, несбывшиеся надежды и циничность в мире вдруг все встало на свои места. Как всегда - коротенько. Ну не получаются у меня полноценные рассказы.
****
«Раз. Один. Два. Три. Раз-с-с!» - проверял работу микрофона экскурсовод.
«Кар. Кар-кар. Кар-кар-кар. Кар-с-с!» вторила ему зашумевшая от этих звуков воронья карусель.
«Гав. Гав-гав. Га…….» - начали, было, собаки, а потом плюнули и просто жутко завыли.
Экскурсия началась.
Здравствуйте уважаемые мои! Не знаю, каким путем вас сюда, но вы не первые, кто бывает на нашем острове. Острове св. Надежды. Остров наш небольшой, но очень вместительный. Как будто и создан специально для этого. Чтобы быть свалкой. Свалкой надежды.
Раньше люди ездили в шуб-туры, а теперь вот сюда. К нам. Ведь зачем она нужна – надежда? Только жить мешает. Все время заставляет чего-то ждать. От чего-то отказываться. Кому-то верить. А так приехал, выбросил и живи себе в удовольствие, сохраняя нервную систему и не транжиря финансовые накопления!
Вон, видите болото? Там покоятся надежды на самореализацию. Молодой человек! Да-да! Вы, в очках! Идите и бросайте вашу надежду. Там справа есть топь подходящая. Там вашей надежде самое место.
А это ущелье разбитых сердец. Тут складируется и утилизируется самый массовый продукт: несбывшаяся надежда в любви. Правда, приходится постоянно углублять ущелье. Слишком быстрая наполняемость. Ой, сколько вас сегодня много! Женщина! Что непонятно? Неудобно бросать через загородку? Бросайте смелей. Пришлось огородить. А то многие так и вслед сигануть норовят за своей надеждой. Что поделаешь, влюбленные.
А это экстрим-площадка. Полигон ярости и глума. Если вам надежда поперек горла – то вы можете сделать с ней все, что хотите. Можете растоптать ее или раскатать по асфальту. Ключи от бульдозера – вон на том стенде. Мужчина, каток заводится без ключей! Вон там на стеллаже – огнеметы и электролобзики. Только осторожнее с огнем.
А вот любые массовые издания: напишите злую сказку про свою надежду и она тут же выйдет миллионным тиражом в мире. Поглумите над своей надеждой – и наши телеканалы и радиостанции подхватят и разнесут и приукрасят все ужасы вашей надежды. Бабушка, вы куда с такой кипой листов, тяжело же!? Вам помочь? А, вы тут не в первый раз сами без сопливых? Ну да. Ну да!
Вот собственно и все на этом. Приезжайте к нам. Всегда рады видеть вас и ждем. Ждем и надеемся!
Если у кого остались вопросы, можете задать! Пара минут есть.
«Скажите, а почему все это как будто дышит? Такое ощущение, что все вокруг живое?» - робко спросила хрупкая худенькая девушка с заплаканными глазами.
«Так ведь надежда умирает последней! Жива еще знать. Хотите я дам вам парабеллум? Добьете, чтоб не мучилась!» - сказал хриплым голосом экскурсовод и, сгорбившись, пошел к причалу.
Очередной теплоход доставил другую группу.
четверг, 03 октября 2013
"знать и Верить"
Пусть пока тут повисит. Не для печати. А то потеряется))
Осень пришла. Закружила хороводами листопадов. Заметалась по площадям и улицам грязными разводами радужных бензиновых осенних луж. Нахмурила кепки, прикрывающие недовольно шмыгающие носы. И сапожки и ботфорты и разновсякие ботильоны дождались своей очереди стоя в очереди к довольно улыбающимся сапожникам. Тук—тук. Тук-тук тук. Стучат молотки, забивая гвозди в набойки и мое настроение.
И я стою на краю. И бросаю в этот осенний листопадный хоровод свои листья формата А-4 и они белым клином улетают вслед покидающим этот город журавлям. И вот мелькнул последний белый лист. Мелькнул и пропал в этой осенней круговерти. Пропал и унес с собой эти два слова:
«Ты уволен!»
Осень пришла. Закружила хороводами листопадов. Заметалась по площадям и улицам грязными разводами радужных бензиновых осенних луж. Нахмурила кепки, прикрывающие недовольно шмыгающие носы. И сапожки и ботфорты и разновсякие ботильоны дождались своей очереди стоя в очереди к довольно улыбающимся сапожникам. Тук—тук. Тук-тук тук. Стучат молотки, забивая гвозди в набойки и мое настроение.
И я стою на краю. И бросаю в этот осенний листопадный хоровод свои листья формата А-4 и они белым клином улетают вслед покидающим этот город журавлям. И вот мелькнул последний белый лист. Мелькнул и пропал в этой осенней круговерти. Пропал и унес с собой эти два слова:
«Ты уволен!»
вторник, 06 августа 2013
"знать и Верить"
из записок БГ
посвящается Дню огненной воды.
«Огонь и Вода – одна из самых популярных флеш аркад последнего времени. В играх из этой серии рассказывается о приключениях влюбленных друг в друга огненного мальчика и водной девочки. Они не могут прожить по отдельности и пяти минут, поэтому всегда путешествуют вместе. Во время своих походов по заброшенным замкам и подземельям герои ищут потерянные сокровища. Огненный мальчик коллекционирует рубины, а водная девочка – алмазы. Казалось бы, что тут нет ничего особенного, ведь новые игры с подобным сюжетом появляются каждый день…» (выдержка из текста с игрового сайта)
Конечно же, как всегда моя мысль уводит меня не туда. Уводит по влажной дорожке прямиком в гендер. Или к гендеру. И около него я молча останавливаюсь, снимаю шляпу а потом начинаю нести очередную ахинею. Или по-гоблински: охинею.
Я не играю в аркады. Я думал, что не играю. А оказывается очень даже и играю. Каждый день.
И хоть я вроде и не огненный мальчик, но подспудно чувствую за собой желание разыскать генть водную девочку, чтобы путешествовать вместе. И приключаться с ней или поприключениться, разыскивая потерянные сокровища.
Одно расстраивает немного: в аркаде стопудово присутствуют потерянные сокровища. Потерянные кем-то. И всю дорогу стоят знаки, хоть и тайные, где они эти сокровища лежат.
В жизни немного сложнее. Если я потерял сокровище, то считай, что его не нашел. А чужое сокровище может оказаться для меня и не сокровищем вовсе.
Или скажем вот, мои рубиново горящие на фотографии два глаза, не могут являться для девочки в реале сокровищами. Потому, хотя бы, что по условиям игры девочки собирают алмазы. А алмазы – это вам не рубины какие.
Иногда блеск алмазов затмевает. И, огонь, уменьшаясь, оставляет после себя лишь уголья и горстку золы. И хотя это тоже углероды, но никак не алмазы.
И все равно две стихии всегда будут рядом. Каждые пять минут. Как мальчик и девочка, ныряющие постоянно «из огня да в полымя». Которым всегда «вместе - тесно, а врозь – скучно».
И на этих вечных сюжетных поворотах расцветут разновсякие популярности. И аркады и серенады. А может быть и даже Монады какие, в философском значении этого слова.
И когда меня спрашивают иногда: неТли какой другой темы?
А мне и эта нравится.
Послесловие:
Некоторые, и я даже знаю кто, могут сказать, что автор перепил сегодня огненной воды.
Но ведь повод-то есть.
посвящается Дню огненной воды.
«Огонь и Вода – одна из самых популярных флеш аркад последнего времени. В играх из этой серии рассказывается о приключениях влюбленных друг в друга огненного мальчика и водной девочки. Они не могут прожить по отдельности и пяти минут, поэтому всегда путешествуют вместе. Во время своих походов по заброшенным замкам и подземельям герои ищут потерянные сокровища. Огненный мальчик коллекционирует рубины, а водная девочка – алмазы. Казалось бы, что тут нет ничего особенного, ведь новые игры с подобным сюжетом появляются каждый день…» (выдержка из текста с игрового сайта)
Конечно же, как всегда моя мысль уводит меня не туда. Уводит по влажной дорожке прямиком в гендер. Или к гендеру. И около него я молча останавливаюсь, снимаю шляпу а потом начинаю нести очередную ахинею. Или по-гоблински: охинею.
Я не играю в аркады. Я думал, что не играю. А оказывается очень даже и играю. Каждый день.
И хоть я вроде и не огненный мальчик, но подспудно чувствую за собой желание разыскать генть водную девочку, чтобы путешествовать вместе. И приключаться с ней или поприключениться, разыскивая потерянные сокровища.
Одно расстраивает немного: в аркаде стопудово присутствуют потерянные сокровища. Потерянные кем-то. И всю дорогу стоят знаки, хоть и тайные, где они эти сокровища лежат.
В жизни немного сложнее. Если я потерял сокровище, то считай, что его не нашел. А чужое сокровище может оказаться для меня и не сокровищем вовсе.
Или скажем вот, мои рубиново горящие на фотографии два глаза, не могут являться для девочки в реале сокровищами. Потому, хотя бы, что по условиям игры девочки собирают алмазы. А алмазы – это вам не рубины какие.
Иногда блеск алмазов затмевает. И, огонь, уменьшаясь, оставляет после себя лишь уголья и горстку золы. И хотя это тоже углероды, но никак не алмазы.
И все равно две стихии всегда будут рядом. Каждые пять минут. Как мальчик и девочка, ныряющие постоянно «из огня да в полымя». Которым всегда «вместе - тесно, а врозь – скучно».
И на этих вечных сюжетных поворотах расцветут разновсякие популярности. И аркады и серенады. А может быть и даже Монады какие, в философском значении этого слова.
И когда меня спрашивают иногда: неТли какой другой темы?
А мне и эта нравится.
Послесловие:
Некоторые, и я даже знаю кто, могут сказать, что автор перепил сегодня огненной воды.
Но ведь повод-то есть.
четверг, 20 июня 2013
"знать и Верить"
продолжаю радоваться праздникам, которые тем или иным боком потрясли меня. а значит и мой мир.
Сегодня - Всемирный день защиты слонов в зоопарках.
Пипец. Сначала сажаем слонов в зоопарки, а потом начинаем их от этого спасать. Ни что человеческое нам, конечно же, не чуждо. И вот каждое двадцатое июня у клеток со слонами выстраиваются пикеты с лозунгами. И конечно тут есть и правое и левое крыло. И центр. (некоторые же обязательно объявят себя центром и предложат сплотиться за дело слонов)
«Давайте кормить слонов тем, что едим сами! У нас равноправие и демократия!» - скандируют одни. «Не дадим слонам есть дерьмо! Нам же не нравится, зачем же и слонам давать!» - кричат им в ответ другие. И понеслась :
- Предлагаю выбрать комитет по защите слонов!
- Предлагаю всех слонов отдать в добрые и хорошие руки. В мои!
- Предлагаю всех слонов отпустить на волю, а на освободившихся площадях построить парки и паркинги с отелями!
- Предлагаю создать орден: «Слонозащитник» и награждать им раз в году в день защиты слонов. Для начала наградить тех, кто сегодня сюда пришел.
Толпы зрителей и репортеров. Толпы слонозащитников. Слоны, купающиеся в лучах славы, яблоках и конфетных бумажках. Снующие между слонами продавцы хоть-догов и сладкой ваты.
И вдруг день окончился. Зоопарки закрылись. Все участники действа довольные и усталые разошлись по домам с чувством выполненного долга. С чувством долга в голове и проектом декларации в кармане. Декларации по защите слонов в зоопарках, которую было решено выдвинуть на обсуждение двадцатого июня следующего года. А если не хватит времени – то и последующего за ним года. Или - последующего.
Эпилог:
Вечером директора зоопарков и кассиры подсчитывают выручку от продажи билетов. В этот день в зоопарках мира, наверняка, аншлаги.
«Один день – год кормит!» - устало сказал директор условно выбранного нами условного нашего зоопарка. «Дааааа-а-а, жаль, что он бывает только раз в году. Смотришь, и нам бы и слонам бы!» - мечтательно поддержал его кассир.
И только слон подумал: «Нафига эти люди решили лишить меня моего дома и сослать в тьмутаракань? Я же ничего плохого не сделал.»
Ведь тому, кто родился в клетке и живет в зоопарке джунгли противопоказаны. Категорически.
Сегодня - Всемирный день защиты слонов в зоопарках.
Пипец. Сначала сажаем слонов в зоопарки, а потом начинаем их от этого спасать. Ни что человеческое нам, конечно же, не чуждо. И вот каждое двадцатое июня у клеток со слонами выстраиваются пикеты с лозунгами. И конечно тут есть и правое и левое крыло. И центр. (некоторые же обязательно объявят себя центром и предложат сплотиться за дело слонов)
«Давайте кормить слонов тем, что едим сами! У нас равноправие и демократия!» - скандируют одни. «Не дадим слонам есть дерьмо! Нам же не нравится, зачем же и слонам давать!» - кричат им в ответ другие. И понеслась :
- Предлагаю выбрать комитет по защите слонов!
- Предлагаю всех слонов отдать в добрые и хорошие руки. В мои!
- Предлагаю всех слонов отпустить на волю, а на освободившихся площадях построить парки и паркинги с отелями!
- Предлагаю создать орден: «Слонозащитник» и награждать им раз в году в день защиты слонов. Для начала наградить тех, кто сегодня сюда пришел.
Толпы зрителей и репортеров. Толпы слонозащитников. Слоны, купающиеся в лучах славы, яблоках и конфетных бумажках. Снующие между слонами продавцы хоть-догов и сладкой ваты.
И вдруг день окончился. Зоопарки закрылись. Все участники действа довольные и усталые разошлись по домам с чувством выполненного долга. С чувством долга в голове и проектом декларации в кармане. Декларации по защите слонов в зоопарках, которую было решено выдвинуть на обсуждение двадцатого июня следующего года. А если не хватит времени – то и последующего за ним года. Или - последующего.
Эпилог:
Вечером директора зоопарков и кассиры подсчитывают выручку от продажи билетов. В этот день в зоопарках мира, наверняка, аншлаги.
«Один день – год кормит!» - устало сказал директор условно выбранного нами условного нашего зоопарка. «Дааааа-а-а, жаль, что он бывает только раз в году. Смотришь, и нам бы и слонам бы!» - мечтательно поддержал его кассир.
И только слон подумал: «Нафига эти люди решили лишить меня моего дома и сослать в тьмутаракань? Я же ничего плохого не сделал.»
Ведь тому, кто родился в клетке и живет в зоопарке джунгли противопоказаны. Категорически.
воскресенье, 16 июня 2013
"знать и Верить"
хочется написать ченть про измену. есть тема. но пока не могу раскрыть её. вертится много чего. не связываются куски. может пестня поможет? может?
Измена. Порок это или прозрение?
Измена. От слова «измениться»
Измена. Изменяю свое отношение к тебе.
А ты не чувствуешь. Ты – в своем мире.
Уже не моем.
А когда почувствуешь – мне станет больно.
Измена. Предательство это или награда?
Измена. И не надо слов. Все понятно без них.
Измена. Горячая кожа, покрытая инеем.
А ты не чувствуешь. Ты – в своем мире.
Уже не моем.
А когда почувствуешь – мне станет больно.
Измена. Порожденное мной или навязанное?
Измена. Тысячи книг и строк об этом. Не обо мне.
Измена. Тысячи оправданий и истязаний.
А ты не чувствуешь. Ты – в своем мире.
Уже не моем.
А когда почувствуешь – мне станет больно.
Измена. Порок это или прозрение?
Измена. От слова «измениться»
Измена. Изменяю свое отношение к тебе.
А ты не чувствуешь. Ты – в своем мире.
Уже не моем.
А когда почувствуешь – мне станет больно.
Измена. Предательство это или награда?
Измена. И не надо слов. Все понятно без них.
Измена. Горячая кожа, покрытая инеем.
А ты не чувствуешь. Ты – в своем мире.
Уже не моем.
А когда почувствуешь – мне станет больно.
Измена. Порожденное мной или навязанное?
Измена. Тысячи книг и строк об этом. Не обо мне.
Измена. Тысячи оправданий и истязаний.
А ты не чувствуешь. Ты – в своем мире.
Уже не моем.
А когда почувствуешь – мне станет больно.
среда, 12 июня 2013
"знать и Верить"
Всегда находятся герои, которые любят погеройствовать. Всегда. Бесстрашно бросаясь на драконов или темные силы с зубочисткой или не срабатывающим в последнее мгновенье фонариком. В итоге: драконы разбужены щекоткой, темные силы начинают моргать, а герои в муках умирает. Или сначала ему отрывает руку и ногу, а потом он помирает и говорит замечательные и умные и нужные всему человечеству слова. И раз эти слова мы услышали, то значит, их кто-то донес до нас. Но вот кто? Драконы, темные силы или был кто-то третий? Тот, кто видел всю борьбу до конца, и записал все - как было. Или как не было. Видел. Записал. И не помог герою. Не открыл спасительный Люк, в который мог нырнуть герой и остаться невредимым.
С другой стороны, если герой выжил и не пострадал – герой ли он? Считать ли это подвигом или точным расчетом. Или везением. А раз повезло, то не герой, а дурак выходит. Ибо «дуракам везет» (с), как говорят в народе.
А иногда они, герои-скайокеры, выживают. Случайно-внезапно. И тогда им остается только выживать. Выживать в том обществе, которое через неделю - год обязательно забудет о живых.
И получив под шумок подвига шубу с барского плеча и заслуженную любовь красавицы, очередной герой-скайокер, рано или поздно, пропивает шубу и выгоняет красавицу, потому, что «звезда должна быть только одна»(с). И окружающая общественность, тыча пальцем, радуется: «А не такой он скайокер, как про него говорили. Врали, наверное. И на скайокерах бывают пятна!! Мы к скайокерам всей душой, а они водку жрать, да в колодец плевать!»
С другой стороны: хороший скайокер – кто пал смертью храбрых. И его именем и примером можно воспитывать детей. Можно слагать о нем сказки и легенды. Писать небылицы и говорить о том, что был близко знаком с этим человеком. Да что там знаком! Был учителем и вдохновителем этого скайокера. Можно сказать, мастером Йодой для него. И никому никогда не говорить, что именно он и не открыл в нужный момент нужный Люк для скайокера…
С другой стороны, если герой выжил и не пострадал – герой ли он? Считать ли это подвигом или точным расчетом. Или везением. А раз повезло, то не герой, а дурак выходит. Ибо «дуракам везет» (с), как говорят в народе.
А иногда они, герои-скайокеры, выживают. Случайно-внезапно. И тогда им остается только выживать. Выживать в том обществе, которое через неделю - год обязательно забудет о живых.
И получив под шумок подвига шубу с барского плеча и заслуженную любовь красавицы, очередной герой-скайокер, рано или поздно, пропивает шубу и выгоняет красавицу, потому, что «звезда должна быть только одна»(с). И окружающая общественность, тыча пальцем, радуется: «А не такой он скайокер, как про него говорили. Врали, наверное. И на скайокерах бывают пятна!! Мы к скайокерам всей душой, а они водку жрать, да в колодец плевать!»
С другой стороны: хороший скайокер – кто пал смертью храбрых. И его именем и примером можно воспитывать детей. Можно слагать о нем сказки и легенды. Писать небылицы и говорить о том, что был близко знаком с этим человеком. Да что там знаком! Был учителем и вдохновителем этого скайокера. Можно сказать, мастером Йодой для него. И никому никогда не говорить, что именно он и не открыл в нужный момент нужный Люк для скайокера…
среда, 29 мая 2013
"знать и Верить"
Рецензия на Концерт для фортепьяны с оркестром в исполнении ***ского Симфонического оркестра.
И вот я в зале. Как всегда наблюдаю издалека. Так можно охватить всю картину целиком. Сегодня я слушаю ***ский Симфонический оркестр.
Конечно, это вам не Лондонский симфонический и не оркестр «Блогалис» конечно, но…
Вот дружным гуртом запицикатили скрипки извлекая твердое модерато переходящее в сердечное адажио. Расслабились! Им бы вдарить струнами хоть бы анданте, так нет же!
Не понимаю, куда смотрит дирижер. Нет, я конечно вижу, куда что он смотрит прямо перед собой, но вот куда он смотрит и что видит и видит ли вообще – не понимаю.
А фортепьянист. Ведь произведение написано специально для него. Оркестр – вторично. А он выбрал к рубашке перламутровые запонки. Полная безвкусица нравов!
И вот я ждал все, когда же грянет рев валторн, и воспрянут мои эмоции и возлетят чувства. И затрепещет в тишине абсолютного покоя маленький, но ярко разгорающийся огонек понимания происходящего. Вот казалось бы сейчас! Вот-вот!
Хрен.
Не смогли! Не достали!! Не взяли чисто верхнее ФА.
А фортепьянист! Ну что это за покрой брюк. Так и хочется сказать «Джа с тобой, брат! Джа с тобой!»
И вот, наконец, примерно к середине Концерта стало понятно, что коллективу оркестра удалось (хоть и с трудом) перевалить планку рекорда, поставленного Крыловским квартетом. И мне стало понятно, что за альтами и басами скрываются не ослы и козлы, а нормальные рядовые музыканты, не смотря на то, что, по-моему, их ухо все-таки встретилось с косолапым мишкой. Впрочем, это не важно. Ведь основной темой в Концерте все-таки остается тема фортепьяна.
А фортепьянист!!! Нет, ну вы видели его пиджак?!!! Это же вызов всем сидящим в зале!!!!!
Отдельно хочется сказать о дирижОре. (именно через букву «О» и никак иначе) Этом мягко сказать, кукловоде этого театра абсурда. Мало того, что он весь Концерт простоял к публике задом. Так он еще временами подергивал им в такт музыке. (Можно подумать у этой музыки был такт!)
А фортепьянист…..!!!!!! Лучше бы пришел бы совсем голый! Лучше бы совсем не приходил!
Мало того, что одет как бог весть как, так он еще весь концерт проиграл на рояле! На РОЯЛЕ!!! А на афише было написано, что играть будет на фортепьяне. Понятно, почему так звучала эта пародия на музыку. Дожили! Теперь и симфонические оркестры стали одно выдавать за другое. Это все равно, что заказав в меню котлету по-киевски получить сосиску в тесте. Мдассс.
Вот такая вот безрадостная картина наблюдалась мною из масонской ложи нашей филармонии. (Так у нас называют балкон. Потому, что в массе своей наши горожане покупают билеты именно на балкон: и дешево и музыка по ушам не бьет. Поэтому, основная масса народа – именно там.)
Но я хочу заметить, что нашей музыке есть куда расти. Да что там! Прогресс на лицо. В прошлый раз, на концерте мимов я вообще не услышал ни слова! Впрочем, об этом я уже писал в своей прошлой рецензии. Так что в общем и целом, оркестранты меня порадовали…
… но фортепьянист!!!!!!!......!
И вот я в зале. Как всегда наблюдаю издалека. Так можно охватить всю картину целиком. Сегодня я слушаю ***ский Симфонический оркестр.
Конечно, это вам не Лондонский симфонический и не оркестр «Блогалис» конечно, но…
Вот дружным гуртом запицикатили скрипки извлекая твердое модерато переходящее в сердечное адажио. Расслабились! Им бы вдарить струнами хоть бы анданте, так нет же!
Не понимаю, куда смотрит дирижер. Нет, я конечно вижу, куда что он смотрит прямо перед собой, но вот куда он смотрит и что видит и видит ли вообще – не понимаю.
А фортепьянист. Ведь произведение написано специально для него. Оркестр – вторично. А он выбрал к рубашке перламутровые запонки. Полная безвкусица нравов!
И вот я ждал все, когда же грянет рев валторн, и воспрянут мои эмоции и возлетят чувства. И затрепещет в тишине абсолютного покоя маленький, но ярко разгорающийся огонек понимания происходящего. Вот казалось бы сейчас! Вот-вот!
Хрен.
Не смогли! Не достали!! Не взяли чисто верхнее ФА.
А фортепьянист! Ну что это за покрой брюк. Так и хочется сказать «Джа с тобой, брат! Джа с тобой!»
И вот, наконец, примерно к середине Концерта стало понятно, что коллективу оркестра удалось (хоть и с трудом) перевалить планку рекорда, поставленного Крыловским квартетом. И мне стало понятно, что за альтами и басами скрываются не ослы и козлы, а нормальные рядовые музыканты, не смотря на то, что, по-моему, их ухо все-таки встретилось с косолапым мишкой. Впрочем, это не важно. Ведь основной темой в Концерте все-таки остается тема фортепьяна.
А фортепьянист!!! Нет, ну вы видели его пиджак?!!! Это же вызов всем сидящим в зале!!!!!
Отдельно хочется сказать о дирижОре. (именно через букву «О» и никак иначе) Этом мягко сказать, кукловоде этого театра абсурда. Мало того, что он весь Концерт простоял к публике задом. Так он еще временами подергивал им в такт музыке. (Можно подумать у этой музыки был такт!)
А фортепьянист…..!!!!!! Лучше бы пришел бы совсем голый! Лучше бы совсем не приходил!
Мало того, что одет как бог весть как, так он еще весь концерт проиграл на рояле! На РОЯЛЕ!!! А на афише было написано, что играть будет на фортепьяне. Понятно, почему так звучала эта пародия на музыку. Дожили! Теперь и симфонические оркестры стали одно выдавать за другое. Это все равно, что заказав в меню котлету по-киевски получить сосиску в тесте. Мдассс.
Вот такая вот безрадостная картина наблюдалась мною из масонской ложи нашей филармонии. (Так у нас называют балкон. Потому, что в массе своей наши горожане покупают билеты именно на балкон: и дешево и музыка по ушам не бьет. Поэтому, основная масса народа – именно там.)
Но я хочу заметить, что нашей музыке есть куда расти. Да что там! Прогресс на лицо. В прошлый раз, на концерте мимов я вообще не услышал ни слова! Впрочем, об этом я уже писал в своей прошлой рецензии. Так что в общем и целом, оркестранты меня порадовали…
… но фортепьянист!!!!!!!......!
понедельник, 22 апреля 2013
"знать и Верить"
Рассказ-быль.
- Здравствуйте. Скажите, а у вас есть каськавяська?
- Вот, пожалуйста: большая, маленькая и очень маленькая!
- А средняя есть?
- Ой, совсем забыл вам предложить! Вот она! Пожалуйста. Вам завернуть?
- А вот такая же, только с сиреневым отливом?
- Вот, посмотрите: одна сиреневым, а вторая с сиреневатым!
- А из дерева каськавяська у вас есть?
- Вот глядите: Четырнадцать каськавясек из пород дерева распространенного в средней полосе, а
это каталог из экзотических и редких пород дерева. По заказу – доставка немедленно пока я предложу Вам напитки как нашему покупателю! Какую изволите взять?
- А железные есть?
- Вот превосходные каськавяськи из всех мыслимых железных сплавов! Каськавяськи из немыслимых сплавов готовы к выплавке по первому Вашему требованию. Назовите рецептуру!
Прошло сорок минут.
- А есть каськавяська читающая стихи на японском языке с синхронным переводом вслух голосом одного актера, фамилию которого я забыл?
- Вот, пожалуйста! И еще Вы можете ввести сами голоса всех забытых актеров и всех языков. Берете?
Прошло два часа тридцать две минуты.
- А бывает каськавяська такая, чтоб из нее можно сделать и широкополосную и узкополосную?
- Да! Вы совершенно правы, что вспомнили об этом! Вот этот экземпляр делает не только полосность, но и при присоединении макасяськи и пугаськи, которые бесплатно прилагаются в комплекте, каськаваску можно легко превратить в изьгаську тридцати модификаций!
Семь минут до закрытия магазина.
- А хулиоподобная каськавяська бывает?
- Да, конечно же бывает.
- А у вас есть?
- Нет!
- Ну, я же говорил, что того, что нужно не сыщешь! А говорили, что у вас все есть!!! А у вас даже простой хулиоподобной каськаваськи нет!!!
- Больше нет! Потому, что она была у нас последняя и наш магазин любезно дарит ее Вам! Нашему горячее любимому покупателю. Мы всегда рады видеть Вас в нашем магазине! Вот, возьмите! Каськаваська в коробке. Доставка до дому за счет нашего магазина. Спасибо за покупку!
- ААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааа………………………………………….!
Эпилог. Вариант 1.
Отделение неврологии. Два дня спустя.
- Але. Але, Люся! Принеси мне что-нибудь успокоительное. Тутошние лекарства меня не берут.
Представляешь, вот из-за продавца в больницу угодил! Довела меня до нервного срыва! А с виду – золушка, да и только! Она - страшный! Страшный человек!
Эпилог. Вариант 2.
Оперативная сводка. Два дня спустя.
- Вчера ночью на пустыре за магазином детских конфет «Ириска для каждого» был обнаружен труп предположительно мужчины доверху набитый каськавяськами. Личность погибшего устанавливается. В преступлении подозревается продавец – консультант отдела каськавясек гражданка Золушкина, не вышедшая сегодня на работу.
Эпилог. Вариант 3.
В каком-то городе. Два дня спустя.
- Але. Але, крестная! Спасибо большое за волшебную палочку. Очень она помогла мне. На этой неделе работаю в местном универмаге. А потом - в «Молл-хаусе»...
Ответим на вынос мозга расширенным ассортиментом!
- Здравствуйте. Скажите, а у вас есть каськавяська?
- Вот, пожалуйста: большая, маленькая и очень маленькая!
- А средняя есть?
- Ой, совсем забыл вам предложить! Вот она! Пожалуйста. Вам завернуть?
- А вот такая же, только с сиреневым отливом?
- Вот, посмотрите: одна сиреневым, а вторая с сиреневатым!
- А из дерева каськавяська у вас есть?
- Вот глядите: Четырнадцать каськавясек из пород дерева распространенного в средней полосе, а
это каталог из экзотических и редких пород дерева. По заказу – доставка немедленно пока я предложу Вам напитки как нашему покупателю! Какую изволите взять?
- А железные есть?
- Вот превосходные каськавяськи из всех мыслимых железных сплавов! Каськавяськи из немыслимых сплавов готовы к выплавке по первому Вашему требованию. Назовите рецептуру!
Прошло сорок минут.
- А есть каськавяська читающая стихи на японском языке с синхронным переводом вслух голосом одного актера, фамилию которого я забыл?
- Вот, пожалуйста! И еще Вы можете ввести сами голоса всех забытых актеров и всех языков. Берете?
Прошло два часа тридцать две минуты.
- А бывает каськавяська такая, чтоб из нее можно сделать и широкополосную и узкополосную?
- Да! Вы совершенно правы, что вспомнили об этом! Вот этот экземпляр делает не только полосность, но и при присоединении макасяськи и пугаськи, которые бесплатно прилагаются в комплекте, каськаваску можно легко превратить в изьгаську тридцати модификаций!
Семь минут до закрытия магазина.
- А хулиоподобная каськавяська бывает?
- Да, конечно же бывает.
- А у вас есть?
- Нет!
- Ну, я же говорил, что того, что нужно не сыщешь! А говорили, что у вас все есть!!! А у вас даже простой хулиоподобной каськаваськи нет!!!
- Больше нет! Потому, что она была у нас последняя и наш магазин любезно дарит ее Вам! Нашему горячее любимому покупателю. Мы всегда рады видеть Вас в нашем магазине! Вот, возьмите! Каськаваська в коробке. Доставка до дому за счет нашего магазина. Спасибо за покупку!
- ААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааа………………………………………….!
Эпилог. Вариант 1.
Отделение неврологии. Два дня спустя.
- Але. Але, Люся! Принеси мне что-нибудь успокоительное. Тутошние лекарства меня не берут.
Представляешь, вот из-за продавца в больницу угодил! Довела меня до нервного срыва! А с виду – золушка, да и только! Она - страшный! Страшный человек!
Эпилог. Вариант 2.
Оперативная сводка. Два дня спустя.
- Вчера ночью на пустыре за магазином детских конфет «Ириска для каждого» был обнаружен труп предположительно мужчины доверху набитый каськавяськами. Личность погибшего устанавливается. В преступлении подозревается продавец – консультант отдела каськавясек гражданка Золушкина, не вышедшая сегодня на работу.
Эпилог. Вариант 3.
В каком-то городе. Два дня спустя.
- Але. Але, крестная! Спасибо большое за волшебную палочку. Очень она помогла мне. На этой неделе работаю в местном универмаге. А потом - в «Молл-хаусе»...
Ответим на вынос мозга расширенным ассортиментом!