Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Люди! У когонть есть кот? Виртуальный? Думаю тут немного пожить.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:08 

Измена

"знать и Верить"
хочется написать ченть про измену. есть тема. но пока не могу раскрыть её. вертится много чего. не связываются куски. может пестня поможет? может?

Измена. Порок это или прозрение?
Измена. От слова «измениться»
Измена. Изменяю свое отношение к тебе.
А ты не чувствуешь. Ты – в своем мире.
Уже не моем.
А когда почувствуешь – мне станет больно.

Измена. Предательство это или награда?
Измена. И не надо слов. Все понятно без них.
Измена. Горячая кожа, покрытая инеем.
А ты не чувствуешь. Ты – в своем мире.
Уже не моем.
А когда почувствуешь – мне станет больно.


Измена. Порожденное мной или навязанное?
Измена. Тысячи книг и строк об этом. Не обо мне.
Измена. Тысячи оправданий и истязаний.
А ты не чувствуешь. Ты – в своем мире.
Уже не моем.
А когда почувствуешь – мне станет больно.

12:16 

Эти белые листья осени.

"знать и Верить"
Пусть пока тут повисит. Не для печати. А то потеряется))

Осень пришла. Закружила хороводами листопадов. Заметалась по площадям и улицам грязными разводами радужных бензиновых осенних луж. Нахмурила кепки, прикрывающие недовольно шмыгающие носы. И сапожки и ботфорты и разновсякие ботильоны дождались своей очереди стоя в очереди к довольно улыбающимся сапожникам. Тук—тук. Тук-тук тук. Стучат молотки, забивая гвозди в набойки и мое настроение.
И я стою на краю. И бросаю в этот осенний листопадный хоровод свои листья формата А-4 и они белым клином улетают вслед покидающим этот город журавлям. И вот мелькнул последний белый лист. Мелькнул и пропал в этой осенней круговерти. Пропал и унес с собой эти два слова:
«Ты уволен!»

@темы: смейся песня

14:35 

"знать и Верить"
из записок БГ

посвящается Дню огненной воды.


«Огонь и Вода – одна из самых популярных флеш аркад последнего времени. В играх из этой серии рассказывается о приключениях влюбленных друг в друга огненного мальчика и водной девочки. Они не могут прожить по отдельности и пяти минут, поэтому всегда путешествуют вместе. Во время своих походов по заброшенным замкам и подземельям герои ищут потерянные сокровища. Огненный мальчик коллекционирует рубины, а водная девочка – алмазы. Казалось бы, что тут нет ничего особенного, ведь новые игры с подобным сюжетом появляются каждый день…» (выдержка из текста с игрового сайта)
Конечно же, как всегда моя мысль уводит меня не туда. Уводит по влажной дорожке прямиком в гендер. Или к гендеру. И около него я молча останавливаюсь, снимаю шляпу а потом начинаю нести очередную ахинею. Или по-гоблински: охинею.
Я не играю в аркады. Я думал, что не играю. А оказывается очень даже и играю. Каждый день.
И хоть я вроде и не огненный мальчик, но подспудно чувствую за собой желание разыскать генть водную девочку, чтобы путешествовать вместе. И приключаться с ней или поприключениться, разыскивая потерянные сокровища.
Одно расстраивает немного: в аркаде стопудово присутствуют потерянные сокровища. Потерянные кем-то. И всю дорогу стоят знаки, хоть и тайные, где они эти сокровища лежат.
В жизни немного сложнее. Если я потерял сокровище, то считай, что его не нашел. А чужое сокровище может оказаться для меня и не сокровищем вовсе.
Или скажем вот, мои рубиново горящие на фотографии два глаза, не могут являться для девочки в реале сокровищами. Потому, хотя бы, что по условиям игры девочки собирают алмазы. А алмазы – это вам не рубины какие.
Иногда блеск алмазов затмевает. И, огонь, уменьшаясь, оставляет после себя лишь уголья и горстку золы. И хотя это тоже углероды, но никак не алмазы.
И все равно две стихии всегда будут рядом. Каждые пять минут. Как мальчик и девочка, ныряющие постоянно «из огня да в полымя». Которым всегда «вместе - тесно, а врозь – скучно».
И на этих вечных сюжетных поворотах расцветут разновсякие популярности. И аркады и серенады. А может быть и даже Монады какие, в философском значении этого слова.
И когда меня спрашивают иногда: неТли какой другой темы?
А мне и эта нравится.


Послесловие:
Некоторые, и я даже знаю кто, могут сказать, что автор перепил сегодня огненной воды.
Но ведь повод-то есть.

@темы: из прошлой жизни, смейся песня

08:13 

про Слонов. Праздники которые потрясли мир. Часть 5.

"знать и Верить"
продолжаю радоваться праздникам, которые тем или иным боком потрясли меня. а значит и мой мир.




Сегодня - Всемирный день защиты слонов в зоопарках.
Пипец. Сначала сажаем слонов в зоопарки, а потом начинаем их от этого спасать. Ни что человеческое нам, конечно же, не чуждо. И вот каждое двадцатое июня у клеток со слонами выстраиваются пикеты с лозунгами. И конечно тут есть и правое и левое крыло. И центр. (некоторые же обязательно объявят себя центром и предложат сплотиться за дело слонов)
«Давайте кормить слонов тем, что едим сами! У нас равноправие и демократия!» - скандируют одни. «Не дадим слонам есть дерьмо! Нам же не нравится, зачем же и слонам давать!» - кричат им в ответ другие. И понеслась :
- Предлагаю выбрать комитет по защите слонов!
- Предлагаю всех слонов отдать в добрые и хорошие руки. В мои!
- Предлагаю всех слонов отпустить на волю, а на освободившихся площадях построить парки и паркинги с отелями!
- Предлагаю создать орден: «Слонозащитник» и награждать им раз в году в день защиты слонов. Для начала наградить тех, кто сегодня сюда пришел.
Толпы зрителей и репортеров. Толпы слонозащитников. Слоны, купающиеся в лучах славы, яблоках и конфетных бумажках. Снующие между слонами продавцы хоть-догов и сладкой ваты.
И вдруг день окончился. Зоопарки закрылись. Все участники действа довольные и усталые разошлись по домам с чувством выполненного долга. С чувством долга в голове и проектом декларации в кармане. Декларации по защите слонов в зоопарках, которую было решено выдвинуть на обсуждение двадцатого июня следующего года. А если не хватит времени – то и последующего за ним года. Или - последующего.

Эпилог:

Вечером директора зоопарков и кассиры подсчитывают выручку от продажи билетов. В этот день в зоопарках мира, наверняка, аншлаги.
«Один день – год кормит!» - устало сказал директор условно выбранного нами условного нашего зоопарка. «Дааааа-а-а, жаль, что он бывает только раз в году. Смотришь, и нам бы и слонам бы!» - мечтательно поддержал его кассир.
И только слон подумал: «Нафига эти люди решили лишить меня моего дома и сослать в тьмутаракань? Я же ничего плохого не сделал.»
Ведь тому, кто родился в клетке и живет в зоопарке джунгли противопоказаны. Категорически.

@темы: жирным не везет как толстым, наплевать

22:23 

Весна. Как много в этом звуке...

"знать и Верить"
...вот только очень мерзнут руки!


Я стоял на огромном серо-коричневом скользком бугре. Смотрел на окружающую меня воду. На бескрайнюю свинцово-грязную воду, взволнованную дующим в лицо ветром. Ветром колючим и нерадостным. Тем, что залетал он мне под одежду сквозь дырку неприкрытую воротником. Через то, что можно было условно назвать головою. Через то, что уже не хотела носить мускулистая натруженная шея. Через то, что покинули мозги просверлив направленным взрывом выход наружу прихватив заодно и весь извилистый интерьер.
«Стойте! Остановитесь!» - кричал я им вслед, напрягая горло и напрягаясь ротом. Но они, словно крысы, прошмыгнули быстро и мимо. И в мгновенье скрылись все. Но, тщетно. Упаковав в чемоданы даже самую последнюю мысль они ушли.
Наступала ночь. Наступала медленно, но верно в тишине и в тиши тишины. И эта тишина была именно тишью. Спокойствием. Пустотой. И не хотелось никуда бежать. Не хотелось действовать и творить. А хотелось ничего не спрашивать. Не говорить. Не слушать и не слышать. И холод. Неотвратимый холод бытия. Холод холодов. Его принесла еще и эта мерзкая, гадкая погода, свернувшая на нет все благие начинания. Выведшая из игры лучшую половину человечества. И еще меня.
А пока есть смысл написать объявление: Сдается в аренду пустое футбольное поле. Безразмерной пустоты. Поле полей. Только не под каток. Не под каток!
А я пожалуй сниму сухие ботинки и вступлю в эту отвратительно-холодную вперемешку с крупинками льда лужу. И пройду несколько шагов до следующего грязного островка. А потом еще до следующего. А потом еще… и еще… А потом сяду и растерев ноги сухим махровым полотенцем почувствую легкое горение. Горение хотя бы ног. И легкость. Легкость хотя бы ног.
Ведь говорят: все, что не доходит через голову – доходит через ноги.
Кто знает?
И тогда я подойду к окну и открыв форточку трубным голосом крикну: Здравствуй,весна!

@темы: наплевать, смейся песня

22:35 

"знать и Верить"
Я просил. Я очень просил. Очень-очень:
Дайте мне клей! Дайте мне клей, и я чего-нибудь склею. Я очень хочу чего-нибудь склеить. Очень. Только вот мне нечего. Нечего клеить.
Дайте мне молоток! Дайте мне молоток, я разобью чего-нибудь! Дайте мне молоток, и я разобью чего-нибудь, чтоб потом склеить. Дайте!!! Только вот мне уже нечего разбить. Абсолютно.
Дайте мне хоть чего-нибудь! Мне все равно что. Абсолютно. Только чтоб я мог это разбить, а потом склеить. Мне надо! Мне очень надо склеить.

Я допросился. Я получил то, что просил. Мне дали клей и молоток. И все.
И вот теперь я сижу и бью по клею молотком. Он тянется как сопли и не бьется. Никак. Можно ли, вообще, разбить клей. А если можно, то чем потом его клеить? Молотком?
Но это же - тупо. Тупо бить по клею молотком. Еще более тупо просить было клей и молоток. Хорошо еще не дали «хоть что-нибудь». С учетом черного юмора по отношению ко мне, я представляю, что мне могло быть дадено.

Так что пока не схватился клей - мне есть чем заняться.




Немного про клей и Чернышевского. (для Мамбы) Что-то вдруг вспомнил его.
Я хотел сменять клей на книгу Чернышевского. Не думайте, что это «Что делать?». Ибо все, что можно сделать с молотком и клеем я уже сделал. Я хотел сменять на какую-нибудь другую книгу. Мне не удалось. Потому что все произведения его большие художественные он не окончил. Представляете? Оказывается, он писал посты и критические комменты. Этим и славен. Он прославился в основном как дневниковец. И даже писал рецензии. Киношки тогда не было, а рецензии были. Его комменты переписывали и читали на кухнях. Он был любим народом. Поэтому его забанили на всех ресурсах. Модеры не разрешали ему печатать ничего и нигде.
И он умер. В Саратове.
А я?

@темы: из прошлой жизни, наплевать, смейся песня

00:35 

Туалет. Патриотическая трагедия

"знать и Верить"
Как-то я летел на самолете, и мне вдруг сверкнула в голову одна мысль: вот сейчас в ТУ и Боингах есть замечательные туалеты. Ходи – не хочу! А раньше? Когда люди летали на кукурузниках и воздушных шарах и стратостатах – куда и как они ходили? Ведь не скажешь пилоту кукурузника: «Брат! Давай-ка в низ. Я – это… ну, того…» И ведь можно потом и не взлететь. И мне представился сразу древний самолет-кукурузник, стоящий посреди густорастущих елок. Люди, сидящие под елками и ругающийся матом пилот: «Как же взлетать-то будем! Опять! Опять все просрали!»
Вчера в магазине увидел кормушку для птиц. Остропахнущую нереально яркими красками. С надписью: Сделано с Хиной. Или в Хине. Не суть важно. Просто вот поразило, что уже где-то за бугром работают вовсю производства, где сотни или тысячи людей не покладая рук стараются обеспечить потребность нашу в птичьих кормушках. И мне вдруг представилась наша родина, окруженная вокруг границ нанонебоскребами, над ними летают наноптицы, цветут на газонах наноцветы.
А посередине всего этого родина моя покрытая лесом и там - древний самолет-кукурузник, стоящий посреди густорастущих елок. Люди, сидящие под елками и ругающийся матом пилот: «Как же взлетать-то будем! Опять! Опять все просрали!»
А еще я подумал, что когда начинают строить что-то: здание, дачу там или пофигу что, то начинают обычно с туалета. Чтоб вот сходил человек и ничего не давило его. Ни на мозг, ни на кишечник. И работал бы спокойно. С радостным лицом. Чтоб вот человек: «Сел, задумался! Открыл!» А не бегал в поисках приличного туалета в страны Европы и Америки. И чтобы только в смысле юмора я смеялся над маленьким акварельным рисунком, где нарисован древний самолет-кукурузник, стоящий посреди густорастущих елок. Люди, сидящие под елками и ругающийся матом пилот: «Как же взлетать-то будем! Опять! Опять все просрали!»

@темы: жирным не везет как толстым, из прошлой жизни, наплевать, смейся песня

22:57 

Дайте мне немного Вашей радости!

"знать и Верить"
Иногда, (да что иногда – всегда) мне встречаются люди, которые мне нравятся. Не в плане даже того, чтобы провести с ними остаток жизни играя во дворе в домино, или переспать , или спеть с ними вместе хорошую песню. (Хотя и такие желания иногда тоже возникают). Общаясь с этими людьми, я получаю какую-то радостную для меня радость. Как будто вдохнул глоток свежего воздуха, как нашел какую-то потерю, как приложился к устам сахарным, напрочь выносящим мозг. Эти люди не делятся мной на какие-то группы и касты. Я не разделяю их по половому признаку. Они вполне могут быть и не друзьями. Но мне всегда приятно видеть их, говорить или даже просто посмотреть или подумать о них.
«Люди моего внутреннего резерва» - так я их называю. Ибо без них давно бы Белый Клоун восторжествовал над Белым Гоблином. Туго без них было бы. Когда скребут кошки – я достаю их своими появлениями и разговорами ни о чем. Я даже могу вспомнить или поговорить с ними мысленно. Они даже и не догадываются. А я заряжаюсь. Заряжаюсь. Заряжаюсь.
И жизнь моя «становится лучше. Жизнь становится веселей!»
Когда я вспоминаю события жизни своей, я вспоминаю ее не по городам, где жил. Не по школам, где учился. Не по фирмам, где работал. А вспоминаю ее по людям и событиям, которые нас соединили. И если я думаю о прошлом – то именно ощущения счастья и радости и легкости и здоровой позитивной дикости напоминают о себе, меняя мое нынешнее настроение на более светлое и лучшее.
Для того, чтобы получать хорошую, свежую и не испорченную радость и настроение, конечно надо иметь что-то в замен. Только обязательно настоящее. Если я заявлюсь «в общество» с ужасно унылым лицом или вооруженный заприщепленной голливудской улыбкой, то понятно, что я получаю взамен. И это не вариант. Для меня. Да думаю, и для вас.
Поэтому, если нечего дать взамен,уж лучше по-простому, прямо, без прикрас, вот как сейчас, выхожу и говорю вам:
«Люди! Дайте мне немного вашей радости!»

@настроение: дайте мне немного вашей радости

@темы: из прошлой жизни, смейся песня

03:33 

Как-то мне сказали, что неплохо бы мне покончить с аллегориями...

"знать и Верить"
Как-то мне сказали, что неплохо бы мне покончить с аллегориями. Что я непонятен людям. А что делать? Разве можно быть понятным для всех. Хотя наверное есть люди кто все в жизни понимает. Но я таких не встречал что-то. Поэтому написал - без аллегорий. Просто на вынос мозга.


Я иду по тропинке по краешку леса у себя в городке. Справа и слева – небольшой овражек. И замечаю такую картину: справа овраг заполнен мусором до половины, а с лева – почти чистый. Просто заметил и шел дальше. А когда я шел обратно – то завален был овражек с левой стороны. И я подумал – что если не знать где право, а где лево, то можно подумать, что кто-то перекладывает мусор из овражка в овражек, пока меня нет.

Иногда я думаю, что одно полушарие моего мозга более заполнено, чем другое. Причем заполнено всяким хламом . А другое вроде бы как нет. Причем мне совершенно неважно, какое правое или левое. Мне вообще кажется, что я постоянно перекладываю весь этот мусор периодически из одного в другое. А раз ничего не меняется – то какая разница.

Мне сегодня отписал друг. Жалуется. Всем хорош: Нипьет. Никурит. 19 см. А женщины не обращают на него внимания. Потому что он внешности простой и сам простой. И не может заморочиться. Просто идет по тропинке и не думает ни о чем. Даже о мусоре. А тем более, где он лежит и кто, что куда перекладывает.


И тогда я подумал, что ни аллегории, ни размер не играют в жизни такой роли, как окружающая тебя среда. Природа – она в природе. Вещей. Мыслей. Поступков. Всегда главное и основное слово – Природа.

@темы: наплевать, смейся песня

15:40 

Пираты 2. Ассоциации. Из записок Белого Гоблина

"знать и Верить"
продолжаю ставить неопубликованные тексты от Белого Гоблина. пока нашел папку. боюсь пропадут а это ведь пласт жизни моей. пусть будут.


Я писал ранее уже ранее о пиратах в голове. Теперь о пиратах и ассоциативном ряде. Что весьма затруднительно сейчас для меня, ибо поставки португальского портвейна прекращены. Трава сгорела, поэтому курить нечего. А водка меня не берет, потому что я ее не пью. Но о пиратах надо. Надо говорить. Ибо выгнать их из своей головы никак не получается. Веду бои с переменным успехом. Итак, начнем, благословясь. Что получится, пока не знаю и сам.


Символ.

Для меня символом пиратов является одноглазый пират. Я бы даже написал так: Одноглазый Пират. С большой буквы. Вот оно на первый взгляд абсолютное зло и символ пиратства и рейдерства. С черной повязкой на глазу и деревянной ногой. Злой и ужасный. Иногда мне кажется, что он потому злой и ужасный, что нету у него глаза и нету ноги. Что страдал он безмерно, а теперь заставляет страдать свои жертвы. И он машет направо и налево своим кривым пиратским ятаганом и говорит: «Вот вам! Вот вам! Получите» Конечно, многие скажут: «Сам виноват! Сам!» И я так скажу. Потому , что речь идет не просто о пирате. А об Одноглазом Пирате. Одноглазый пират не смог бы быть пиратом Дрейком. Потому что он подчинен одной цели и никак не может бросить свое ремесло сейчас, как бы он не хотел. А потому, он смело идет на абордаж со своей верной командой. После удачной победы они раскатисто отдыхают в морской таверне и глумятся беззлобно над покоренными. Используя нелитературные иностранные слова и нецензурную брань.


Символ символа.

Символом Одноглазого Пирата является его трубка. Потому, что он всегда курит, когда продумывает диспозицию. Курит легкий табак или траву определенного сорта. И задействует резерв всего возможного мозга и документации. И неважно, победил или проиграл он, после него всегда остается запах легкого трубочного табака. Визитная карточка. Слова на скале: «Киса и Ося здесь были»(с).


Не все так просто.

Чтобы не спугнуть добычу Одноглазый Пират использует разные способы маскировки. Один из этих способов – это один глаз. Я вот, например не уверен, что он у него один. И я точно знаю, что за букетами осенних листьев, или зеленого канабиса, или за москворецкими улочками не вынырнет вдруг и второй глаз. И ничего с этим поделать нельзя. Потому, что если получилось, что Одноглазый Пират решил взять твое судно на абордаж, то ты, конечно же, приплыл. Или вернее утонул. Стокгольмский синдром зачастую помогает Одноглазому Пирату. И лишь только судьба может изменить ход событий.


Где можно встретить Одноглазого Пирата.

Одноглазый пират всегда там, где есть солнце. Всегда. Ибо ультрафиолет действует на него благотворно. Однажды мне довелось увидеть его в Кейптаунском порту. Я засмотрелся на мужика с полотенцем, шагающего через площадь и тут увидел его. Но не подошел. Не знаю почему. Может быть испугался? Может быть. Одноглазый Пират мог бы быть Панчо Вильей или Чарльзом Неннером. Но наверно не в этой жизни.


Ну вот пожалуй и хватит об этом. Если бы я жил на маяке, я бы задул фонарь. Но не могу. Ведь я не на нем. Вот какая штука. А еще мне говорили, что дельфины смеются. А вы как думаете?

@настроение: бегешное

@темы: смейся песня, из прошлой жизни

15:14 

О! О! О-О-О! или с Новым Вас Годом!

"знать и Верить"
Сегодня проснулся и почему-то потянуло написать именно этот рассказ. И так вот он сложился. Странно так выходит иногда. Какая-то необходимость заставляет прям: иди-пиши. Ну вот и написал. Это для вас:






Обычно, перед самым Новым годом, мы приглашаем своим детям Дедушку Мороза и Снегурочку. Собираем всех детей с площадки и устраиваем общий праздник в одной из квартир. В том году принимать Деда Мороза довелось нам. Все было готово. Елка, сверкая и переливаясь огнями, ждала хоровод. Столы со сластями и фруктами ждали снежинок лисичек незнаек человеков-пауков и билгейтсов (такой недавно появился у нас персонаж).
И вот он, долгий и долгожданный звонок в дверь! На пороге квартиры стоял замечательновысокий, изумительноморозный настоящий Дед Мороз. Правда - один. Без Снегурочки. «О! О! О-О-О!» - громко прокричал он сочным дедовским басом. Дети радостно завизжали и утащили его к елке. Он подошел к гирляндам и показав на погасшие огоньки вопросительно так спросил: «О! О! О-О-О?!». «Да! Да! Надо зажечь елочку!!!» - радостно и нетерпеливо закричали дети и слаженным за многие новые года хором закричали: «Ну-ка елка! Раз. Два. Три. Ярким золотом – гори!!!» Дедушка мороз, взмахнул посохом, громко крикнув: «О! О! О-О-О!» Елочка зажглась. Дети весело закричали и побежали строить хоровод. Я же, выполнив роль включателя, ушел на кухню, чтобы быть на подхвате, если что. Из комнаты доносились счастливые крики детей и редкие, но видно меткие, выкрики Дедушки мороза: «О! О! О-О-О!»
Через какое-то время к нам на кухню пришла девочка Леночка из 104ой квартиры. Ей недавно исполнилось шесть, но она была всегда очень логична и рассудительна. Все почему-то называли ее «индиго», а она почему-то соглашалась.
Она, дергая меня за рукав, сказала: «Дядя Паша. Я почему-то не вижу логики в нашем празднике. Вот, к примеру, Дед мороз пять раз выслушал, как Мишка рассказывал стихотворение и пять раз дал ему конфету. И потом, какие-то странные у нас хороводы…» Я пошел к елке посмотреть, что там происходит. Вокруг елки самозабвенно и сосредоточенно дети водили хоровод под композицию - EnjoyThe Silence группы DepecheMode. Я иногда слушаю эту группу вот у меня в магнитофоне видать этот диск и стоял. Музыка кончилась. Дети захлопали и закричали. А маленький Максимка попросил дедушку Мороза сплясать. «Давай! Давай! Ура!» радостно закричали дети. Показывая дедушке, что он должен сделать. Дедушка мороз подошел к магнитоле и нажал кнопку. Случайно он попал на радио, но это его не смутило. Он прибавил громкость. Положил руку на динамик, прислушался к ритму звука, ударяя в такт ногой… задумался и .. начал танцевать. Как же хорошо он танцевал. Четко и плавно. Экспрессивно и ярко. Хотелось немедленно присоединиться к этому танцу жизни. По радио шла прямая трансляция «Предновогоднее обращение президента к Федеральному собранию». Я никогда не знал, что под это можно танцевать. А дети прыгали и танцевали, и им было радостно и хорошо. Потом дедушка раздал всем подарки из мешка и прокричал детям напоследок: «О! О! О-О-О!» И они радостно подхватили: «О! О! О-О-О!»

На следующий день мне позвонили из агентства и спросили, как прошел вечер. Я ответил, что дети очень довольны. Значит – замечательно. И решил выяснить причину звонка. Женщина извиняющимся голосом сказала, что Дед мороз у них – глухонемой. А Снегурочка – заболела и не смогла выйти на праздник. Я поблагодарил женщину еще раз за чудесное представление. И долго думал потом. Об этом человеке. О себе. И за жизнь. И ничего не придумал. Но теперь порой, когда опускаются руки, я слышу знакомый басовитый клич: «О! О! О-О-О!» и делаю шаг вперед.

@темы: смейся песня, наплевать

00:53 

Патриотическая трагедия. Наброски.

"знать и Верить"
Патриотическая трагедия.

Жанр: Карамельная драма

Стиль мягкий пендыкс.

Место действия: Пустыня штат Ари-зона. Запретная зона.

В центре пустыни расположен странный населенный пункт, условно поделенный на три части. Одна часть повторяет в точности Красную площадь. В точности – значит до кирпича. Другая – маленький захудалый хутор с плетнями и сеновалами. На каждом плетне развешено нечетное количество горшков. В каждом дворике – пугало и грядка с высаженным картофелем. Третья часть - точная копия калмыцких поселений 17 века. Кибитки и юрты. Юрты. Кибитки. Около каждой – манекен верблюдицы в натуральную величину.
При въезде - указатель на русском языке с двумя стрелками в разные стороны: «до Вашингтона – 3579км.» и «стоимость авиабилета до Москвы 28373 рубля» За ним рекламный щит с неоновой подсветкой с надписью «ВЕЛКОМ СЮДЭЙ!».
Это секретная база по подготовке секретных агентов для работы в России. Именно тут готовились все наисекретнейшие агенты в течении последних 70 лет. После окончания спецшкол лучшие кадры проходили тут курс выживания- адаптации к работе и жизни на территории России. Сейчас база пуста и только песчаный самум легонько гоняет обрывки газет. Слышно мелодичное металлическое погромыхивание ржавой каски о брусчатку перед Кремлем. Тут в тени мавзолея в глубоком плетеном кресле сидит старый, но еще крепкий человек с волевым лицом. Философски зажав в руке измочаленный ртом до посинения огрызок сигары, он смотрит вдаль сквозь линию горизонта и вспоминает былые времена. Он помнит их всех. Они всегда с ним. Они мешают ему спать. Они дергают его нервными сокращениями начинающего паралича. Он не может без них. Когда придет время – он обязательно встретится с ними. Не будь он Придеспаром Факсли.
А пока уже слабая местами память ввинчивает в мозг куски давно забытых событий….


Действие первое

Место действия: Пустыня штат Ари-зона. Запретная зона. База «Аленький цветочек»
Время действия: 1958 год. Неважно какого месяца.
Последний день перед отправкой курсантов в Россию. Главный инструктор объявил свободный день для расслабления перед отбытием.

Характеристика на инструктора:
Силен Сосипатович Вектор. Бывший перебежчик из рядов Красной Гвардии в 1921 году. Убежденный борец. Отдал всю жизнь в борьбе с врагами человечества. До нынешнего места своей дислокации работал дезинфектором. Непотопляем. Самостоятельно изучил борьбу барицу по роману Конан Дойля. Иностранными языками не владеет. Способностей к ним не имеет. Выжил в 24году в Турции подрабатывая переводчиком с пушту и суахили . Характер волевой. Стул – в тонусе. Счастливчик. Дважды переварил желудком неправильно приготовленную рыбу фугу. Постоянно совершенствуется в овладении новыми знаниями о жизни в России. Постоянно держит руку на пульсе. Пульс 120х85.

Директор школы:
Придеспар Факсли. Коренной американец. Потомок плантаторов юга. Аристократ и негроненавистник. По русски говорить полтора слова: «Посрать!» и первые четыре буквы отчества инструктора. Так его и зовет. Непотопляем. Проходил пракитику агентом под прикрытием в ради кальной группировке «Памперсы белкам», специализирующейся на обстреле беличьими экскриментами членов сената. С тех пор с последними у него натянутые отношения. Болеет за свою работу. Много пьет.

Список курсантов- девочек:
Лапанальда и Оюшминальда – сестры близнецы.
Нисерха – стажер по обмену из Израиля
Ватерпежекосма - дочь техасского фермера
Бестрева – вторая дочь техасского фермера от другой матери
Велира – блондинка – отличница чистой воды

Список курсантов-мальчиков:
Придеспар - сын юриста
Пофистал – экстраверт несмотря ни на что.
Даздрасен – очень исполнительный юноша. Немой
Пятвчет – всем пытается доказать что он – француз по национальности
Роблен - эстет и гурман. В прошлом – автоугонщик.
Таклис - двойник Шварцнегера внешне. Прост как четвертак.

Список остальных курсантов:
Арвиль - и этим все сказанно.


Полигон «Хутор». На сеновале слышна возня и тихий разговор:
- Бестрев! Бестревааа! Ну давай! А?
- Ты что! Пятвчет! Убери руки!
- Сосипатыч сказал, что в СССР секса нет. А вдруг нам там лет сорок жить! Давай не жмись!
*слышен долгий и сильный скрип сена

Час спустя:
Полигон "Хутор" На сеновале слышна возня и тихий разговор:
- Бестрев! Бестревааа! Ну давай! А?
- Ты что! Придеспар! Убери руки!
- Сосипатыч сказал, что в СССР секса нет. А вдруг нам там лет сорок жить! Давай не жмись!
*слышен долгий и сильный скрип сена

Еще час спустя:
Полигон "Хутор" На сеновале слышна возня и тихий разговор:
- Бестрев! Бестревааа! Ну давай! А?
- Ты что! Роблен! Убери руки!
- Сосипатыч сказал, что в СССР секса нет. А вдруг нам там лет сорок жить! Давай не жмись!
*слышен долгий и сильный скрип сена

Вечер. Перед самолетом стоят курсанты готовые к заброске в СССР. В руках у каждого счеты. Из набитых рюкзаков торчат почетные грамоты и облигации трехпроцентного займа.
Директор школы Придеспар Факсли, утирая скупую слезу, кивнул инструктору: «Мистер Соси, командуйте!» « Едритеть правой сисьгой направо в самолет цу бефель!» пролаял хрипло Сосипатыч, сверкнув левым глазом, как хромой прикарпатский цыган, ворующий пегую кобылу 15 числа месяца нисана. Самолет оторвался от земли и ушел на восток. Сквозь шум мотора продирались огрызки песни: «Под крылом самолета о чем то поет зеленое море тайги….»
Директор Факсли с надеждой глядел вслед улетающему самолету. Это был 37 выпуск. Назад не вернулся ни один.

Действие второе

Место действия: Пустыня штат Ари-зона. Запретная зона. База «Аленький цветочек»

Время действия: 1978 год. Неважно какого месяца.
Последний день перед отправкой курсантов в Россию. Главный инструктор объявил свободный день для расслабления перед отбытием.

Характеристика на инструктора:
Силен Сосипатович Вектор. Бывший перебежчик из рядов Красной Гвардии в 1921 году. Убежденный борец. Отдал всю жизнь в борьбе с врагами человечества. До нынешнего места своей дислокации работал дезинфектором. Непотопляем. Самостоятельно изучил борьбу барицу по роману Конан Дойля. Иностранными языками не владеет. Способностей к ним не имеет. Выжил в 24году в Турции подрабатывая переводчиком с пушту и суахили . Характер волевой. Стул – в тонусе. Счастливчик. Дважды переварил желудком неправильно приготовленную рыбу фугу. Постоянно совершенствуется в овладении новыми знаниями о жизни в России. Постоянно держит руку на пульсе. Пульс 120х85.

Директор школы:
Придеспар Факсли. Коренной американец. Потомок плантаторов юга. Аристократ и негроненавистник. По русски говорить полтора слова: «Посрать!» и первые четыре буквы отчества инструктора. Так его и зовет. Непотопляем. Проходил пракитику агентом под прикрытием в ради кальной группировке «Памперсы белкам», специализирующейся на обстреле беличьими экскриментами членов сената. С тех пор с последними у него натянутые отношения. Болеет за свою работу. Много пьет.

Список курсантов- девочек:
Лапанальда 118 и Оюшминальда 118 – сестры близнецы.
Нисерха 58 – стажер по обмену из Израиля
Ватерпежекосма 67 - дочь техасского фермера
Бестрева 94– вторая дочь техасского фермера от другой матери
Велира 73 – блондинка – отличница чистой воды


Список курсантов-мальчиков:
Придеспар 77 - сын юриста
Пофистал 92– экстраверт несмотря ни на что.
Даздрасен 98– очень исполнительный юноша. Немой
Пятвчет 2– всем пытается доказать что он – француз по национальности
Роблен 11 - эстет и гурман. В прошлом – автоугонщик.
Таклис 87- двойник Шварцнегера внешне. Прост как четвертак.

Список остальных курсантов:
Арвиль 4367- и этим все сказанно.

Полигон «Хутор». На сеновале слышна возня и тихий разговор:
- Бестрев 94! Бестревааа 94! Ну давай! А?
- Ты что! Пятвчет 2! Убери руки!
- Сосипатыч сказал, что в СССР секса нет. А вдруг нам там лет сорок жить! Давай не жмись!
*слышен долгий и сильный скрип сена

Час спустя:
Полигон "Хутор" На сеновале слышна возня и тихий разговор:
- Бестрев94! Бестревааа94! Ну давай! А?
- Ты что! Придеспар77! Убери руки!
- Сосипатыч сказал, что в СССР секса нет. А вдруг нам там лет сорок жить! Давай не жмись!
*слышен долгий и сильный скрип сена

Еще час спустя:
Полигон "Хутор" На сеновале слышна возня и тихий разговор:
- Бестрев94! Бестревааа94! Ну давай! А?
- Ты что! Роблен11! Убери руки!
- Сосипатыч сказал, что в СССР секса нет. А вдруг нам там лет сорок жить! Давай не жмись!
*слышен долгий и сильный скрип сена

Вечер. Перед самолетом стоят курсанты готовые к заброске в СССР. В руках у каждого калькуляторы работающие от сети. Из набитых рюкзаков торчат почетные грамоты и комсомольские путевки на БАМ и ВАЗ.
Директор школы Придеспар Факсли, утирая скупую слезу, кивнул инструктору: «Мистер Соси, командуйте!» « Едритеть правой сисьгой направо в самолет цу бефель!» пролаял хрипло Сосипатыч, сверкнув левым глазом, как хромой прикарпатский цыган, ворующий пегую кобылу 15 числа месяца нисана. Самолет оторвался от земли и ушел на восток. Сквозь шум мотора продирались огрызки песни: «Под крылом самолета о чем то поет зеленое море тайги….»
Директор Факсли с надеждой глядел вслед улетающему самолету. Это был 495 выпуск. Назад не вернулся ни один.

Действие третье

Место действия: Пустыня штат Ари-зона. Запретная зона. База «Аленький цветочек»

Время действия: 2008 год. Неважно какого месяца.

Последний день перед отправкой курсантов в Россию. Главный инструктор объявил свободный день для расслабления перед отбытием.

Характеристика на инструктора:
Силен Сосипатович Вектор. Бывший перебежчик из рядов Красной Гвардии в 1921 году. Убежденный борец. Отдал всю жизнь в борьбе с врагами человечества. До нынешнего места своей дислокации работал дезинфектором. Непотопляем. Самостоятельно изучил борьбу барицу по роману Конан Дойля. Иностранными языками не владеет. Способностей к ним не имеет. Выжил в 24году в Турции подрабатывая переводчиком с пушту и суахили . Характер волевой. Стул – в тонусе. Счастливчик. Дважды переварил желудком неправильно приготовленную рыбу фугу. Постоянно совершенствуется в овладении новыми знаниями о жизни в России. Постоянно держит руку на пульсе. Пульс 122х88.

Директор школы:
Придеспар Факсли. Коренной американец. Потомок плантаторов юга. Аристократ и негроненавистник. По русски говорить полтора слова: «Посрать!» и первые четыре буквы отчества инструктора. Так его и зовет. Непотопляем. Проходил пракитику агентом под прикрытием в ради кальной группировке «Памперсы белкам», специализирующейся на обстреле беличьими экскриментами членов сената. С тех пор с последними у него натянутые отношения. Болеет за свою работу. Много пьет.

Список курсантов- девочек:
Лапанальда 3780 и Оюшминальда 3780 – сестры близнецы.
Нисерха 795– стажер по обмену из Израиля
Ватерпежекосма 897- дочь техасского фермера
Бестрева 1001– вторая дочь техасского фермера от другой матери
Велира 1072– блондинка – отличница чистой воды

Список курсантов-мальчиков:
Придеспар 1932 - сын юриста
Пофистал 1764– экстраверт несмотря ни на что.
Даздрасен 1978– очень исполнительный юноша. Немой
Пятвчет 3 – всем пытается доказать что он – француз по национальности
Роблен 1797 - эстет и гурман. В прошлом – автоугонщик.
Таклис 1794- двойник Шварцнегера внешне. Прост как четвертак.

Список остальных курсантов:
Арвиль 987311- и этим все сказанно.

Полигон «Хутор». На сеновале слышна возня и тихий разговор:
- Бестрев1001! Бестревааа1001! Ну давай! А?
- Ты что! Пятвчет3! Убери руки!
- Сосипатыч сказал, что в России секс на уровне приматов. А вдруг нам там лет сорок жить! Давай не жмись!
*слышен долгий и сильный скрип сена

Час спустя:
Полигон "Хутор" На сеновале слышна возня и тихий разговор:
- Бестрев1001! Бестревааа1001! Ну давай! А?
- Ты что! Придеспар1932! Убери руки!
- Сосипатыч сказал, что в России секс на уровне приматов. А вдруг нам там лет сорок жить! Давай не жмись!
*слышен долгий и сильный скрип сена

Еще час спустя:
Полигон "Хутор" На сеновале слышна возня и тихий разговор:
- Бестрев1001! Бестревааа1001! Ну давай! А?
- Ты что! Роблен1797! Убери руки!
- Сосипатыч сказал, что в России секс на уровне приматов. А вдруг нам там лет сорок жить! Давай не жмись!
*слышен долгий и сильный скрип сена

Вечер. Перед самолетом стоят курсанты готовые к заброске в Россию. В руках у каждого калькуляторы на солнечных батарейках. Из набитых рюкзаков торчат свидетельства о прохождении тренингов личностного роста и удостоверения различных партий.
Директор школы Придеспар Факсли, утирая скупую слезу, кивнул инструктору: «Мистер Соси, командуйте!» « Едритеть правой сисьгой направо в самолет цу бефель!» пролаял хрипло Сосипатыч, сверкнув левым глазом, как хромой прикарпатский цыган, ворующий пегую кобылу 15 числа месяца нисана. Самолет оторвался от земли и ушел на восток. Сквозь шум мотора продирались огрызки песни: «Под крылом самолета о чем то поет зеленое море тайги….»
Директор Факсли с надеждой глядел вслед улетающему самолету. Это был 2795 выпуск. Назад не вернулся ни один.

Эпилог 1.
Место действия: Пустыня штат Ари-зона. Запретная зона. База «Аленький цветочек»
Время действия: 2008 год. Суббота. На плацу построены все курсанты. Инструктор Сосипатыч нервно смотрит на часы. Директор Факсли не вовремя задержался в туалете.
Вдруг на плац вваливается изможденный седой старик. Голый, если на считать одеждой 15 поясов шахида , намертво прикипевших к его исхудалому телу. При внимательном рассмотрении в нем можно было узнать Пофистала334. Он трясся и озираясь по сторонам будто кого-то искал.
Наконец его глаза остановились на инструкторе. АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! вырвался громкий крик, неуступающий коллективному крику всего личного состава Первой конной вместе с лошадьми!
«Ты предатель мистер Соси! Теперь соси.. тоесть – умри!!!!!» - хрипло выплюнул обвинения целясь в лицо и нажал кнопку взрывателя.
Грохнуло. Мистер Факсли застегнул штаны и вышел на площадь. Все кончилось.

Эпилог 2
Отрывок из передовицы газеты «Солдат Российского Отечества»
«Выполняя задание Родины в далекой Аризоне в неравном бою погиб генерал-майор
Службы внешней безопасности Силен Сосипатович Вектор. Более известный на Западе как Силен Сосипатович Вектор. За 87 лет безупречной службы Родине его усилиями было обезврежено 47967 вражеских агентов обоего пола и 987311 другого. И этим все сказано.
Теперь все эти люди вместе с нашим народом возрождают величие нашей страны на стройках и заводах, в колхозах и на пастбищах. ……»
Примечание редакции: В подсчеты вражеских агентов вкралась ужасная ошибка: один, сука, убежал.

Эпилог 3.
Пустыня Аризона. Жаркий полдень . Бугорок песка быстро движется по направлению к ближайшему оазису. Вдруг из него показалась рука с вытянутым средним пальцем, определяющим направление ветра. И если прислушаться, то сквозь шорох песка можно было услышать знакомый и уверенно-оптимистичный голос: « Врешь! Не возьмешь. Я покажу вам «мистер Соси» сами еще соснете по первое число!»
Набирая скорость, бугорок уверенно двинулся в сторону Вашингтона»



Список имен, используемых в тексте и в СССР в 30-70 года.

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
Ворс - Ворошиловский стрелок
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Дележ - Дело Ленина живет
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Лес - Ленин, Сталин
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Роблен - Родился быть ленинцем
Силен - Cила Ленина
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Лента - Ленинская трудовая армия
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин

@настроение: хорошее. для именинницы написал.

@темы: жирным не везет как толстым, смейся песня

21:15 

Песня про жабу. (за время написания песни моя жаба не пострадала)

"знать и Верить"
Бывает, часто бывает,
Что творится такая фигня:
Мне хочется всего, что меня окружает
И жаба душит меня.
Завидую много и часто
И радуюсь порою я
Когда что-то плохое случается
У кого-то, а не у меня.

Припев:
А "Мерседес" - бемц!
Была машина и нету
И теперь тебе, экселенц,
Пешком бродить по свету!
Ха - ха- ха. Хахаха. Ха-ха!
Хахаха. Хахахахаха! (Ха-ха петь 2 раза)

Когда я вижу улыбку соседа,
У меня начинается тик.
Каждый день хмурым с утра до обеда
Я видеть его привык.
Смотрюсь удачно и органично
Я на фоне его лица.
Поэтому он мне с улыбкой не нужен:
Душит жаба меня слегонца!

Припев.
А "Мерседес" - бемц!
Была машина и нету
И теперь тебе, экселенц,
Пешком бродить по свету!
Ха - ха- ха. Хахаха. Ха-ха!
Хахаха. Хахахахаха! (Ха-ха петь 2 раза или пропустить, а петь 2 раза слова)


Когда веселятся и радуются люди
То это не есть хорошо.
Ведь тогда у них много всего будет.
А у меня - ничего!
И кто меня никогда не покинет -
Это жаба родная моя.
Каждый день кормлю её и лелею
И гулять вывожу её я!

Припев
А "Мерседес" - бемц!
Была машина и нету
И теперь тебе, экселенц,
Пешком бродить по свету!
Ха - ха- ха. Хахаха. Ха-ха!
Хахаха. Хахахахаха! (Ха-ха петь 2 раза или пропустить, а петь 2 раза слова, или все пропустить, но уже поздно, песня кончилась)



Послесловие:
Вот кто скажет, что я не поэт, значит у того тоже есть жаба! Да.

@темы: жаба,жизнь,праздник,стеб,ха-ха, жирным не везет как толстым, смейся песня

20:16 

Зачем ты, скотина, пришел в феврале?!

"знать и Верить"
Весна наступает. Наступает зимой. Наступает неподецки рано, смешивая остатки белого снега с серыми ошметками от подошв. Грязь, понатасканная из дому, забивает последние, радующие глаз, белые островки на улицах и в скверах.
Люди, входя в переднюю и парадное начинают топотать как слоны. Топотать и разбрызгивать то, что подцепили где-то на стороне. И это что-то остается на полу и на совести. Остается и ждет уборщицу. А она, как обычно, моет не везде, оставляя копящуюся от весны к весне уголковую труднодоступную грязь и видимые грязные тряпошные разводы.
И, на остатках зимы, вползает в жизнь поборник авитаминоза и провокатор обострений март. Месяц странной активности в стакане воды. Воды, которая хорошо помогает от загара. Вот только кто ее с марта хранить будет, воду-то! Март хорошо рифмуется со словами «роток», «порток»:
«Пришел марток - на чужой роток не накинешь порток» Ну и другие производные. В марте обычно происходят гендерные конфликты, перерастающие в войны. Все это происходит спонтанно и, казалось бы, из-за ничего. Но это не так. Во всем виноват март.
«Рыхлый снег темнеет в марте,
Тают льдинки на окне.
Зайчик бегает по парте
И по карте
На стене.» (С.Я. Маршак)
Именно он заставляет бегать зайчика в местах для него(зайчика) не свойственных. Заставляет делать несвойственные ему(зайчику) поступки. И вместо того, чтобы погрызть осины, зайцы нападают на людей. Хорошо, что я заяц, иначе тоже бы подвергся нападкам. Впрочем зайцы обычно характерны именно для марта. Ну, может быть, октября ещё. Но об этом я напишу в октябре.
Характерная черта данного сезона – глубокая погруженность в себя. Когда невозможно, из-за глубинной широты внутреннего мира, покрытого по самые уши мартовской водой, услышать обращенные слова рядом стоящего (сидящего, идущего, вопящего *нужное зачеркнуть, ненужное добавить) человека: «Товарищ! Передайте за проезд!» И стоишь и хлопаешь на него глазами, как дурак, не слыша его сотый повтор. Доведя товарища до каления и таки получивши в морду ни за что. А все потому, что он тоже был погружен в этот начавшийся в феврале март. Автопилот включен.
Хотелось бы, чтоб он кончился, не начавшись после восьмого числа, сразу перейдя в первое апреля. Там хоть можно будет не верить и смеяться. Смеяться и не верить.
А пока – март. Мартмартмартмарт. Ну посему же ты, скотина, пришел в феврале!?

@темы: весна

21:24 

Жить как все.

"знать и Верить"
вместо эпиграфа:

«К чему бередить душу?
Или то, что от неё осталось...
Проще включить телевизор, приготовить вкусный, сытный обед,
а если мысли, как назойливые мухи, всё-таки будут досаждать, отогнать их спиртным.
И жить "как все"!» (Олег Покумин)


Всю свою жизнь я мечтал. Мечтал жить как все. Мечтал учиться как все. Трудиться как все. Как все любить и дружить. Как все радоваться. Радоваться миру и дождику. Классной картине и счастливой, не почему-то вдруг выскочившей слезинке. Как все. Как у всех.

И, как все, я вместе со всеми пытался быть как все. Вот только это оказалось сложно. Очень. Жить как все. И, главное, этому же никто не учит, жить как все. Все только говорят, создавая иллюзию. Иллюзию того, что все живут как все. Потому как при ближайшем рассмотрении слово «все» разбегается на отдельные песчинки. Песчинки, которые, перетекая через мою сжатую крепко ладонь, дробятся на что-то конкретное и обыденное: На дядю Васю. На тетю Надю. На группу собак во дворе. На совет попечителей Н-ского города и района. На конкретного инженера и парикмахершу. И много еще на кого.

И, почему-то, начав пытаться жить как все, я живу или как дядя Вася. Тетя Надя. Как группа собак во дворе. Как совет попечителей Н-ского города и района. Как конкретный инженер или парикмахерша. Или даже не как они, а как я сам. Но не как «все». И еще это «сам» активно мешает жить как они и пытается брякнуть свое слово. Слово о том, что чтоб не ты «как все», а «все» – как ты. И получается совсем не так.

Вот, уступив, «как все» место в трамвае дяде Васе рядом с тетей Надей, наблюдаю, как он выходит с ней под ручку в большую светлую жизнь.

Вот, покидав «как все» палками и камнями в стаю собак во дворе, почему-то не испытываю никакого наслаждения. И вижу, что все не испытывают, но почему-то кидают.

Вот я наблюдаю, как совет попечителей Н-ского города и района отъезжает в полном составе на учебу в далекую Америку. Они едут, чтобы научиться сделать так, чтобы всё у меня и у нас было как у всех. То есть – хорошо! Чтоб «всем» было хорошо. И мне немного грустно, что я пока не «как все». То есть не с ними.

И я не могу быть «как все» инженеры, потому как не инженерный я человек. Да и не научился этому.

И «как все» парикмахерши жить не могу. Не того пола, да и руки у меня заточены совсем не под парикмахерский инструмент.

И, почему-то, приходит в голову еще мысль о том, что говоря лозунг «живи как все», на самом деле говоришь «живи как я». А ведь нельзя прожить чужую жизнь не потеряв свою.

Всю свою жизнь я мечтал. Мечтал жить как все. Мечтал учиться как все. Трудиться как все. Как все любить и дружить. Как все радоваться. Радоваться миру и дождику. Классной картине и счастливой, не почему-то вдруг выскочившей слезинке. Как все. Как у всех.

@темы: жизнь

23:38 

Счастье никогда не приходит одно. (полная версия)

"знать и Верить"
I. Каверза

Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, проснулся с первыми лучами солнца. Он проснулся и понял, что судьба сегодня преподнесет ему незабываемый подарок. Почему-то он был уверен в этом.
Впрочем, как и всем потомственным эсквайрам, ему было свойственно чувство предвидения. Именно благодаря этому чувству, его прапрапрапрадедушка напился и не пошел на пир после одного рыцарского турнира, где все участники умерли, отравившись грибами-артишоками не первой свежести. С тех самых пор род Факсли и считался везунчиками и баловнями судьбы.

И вот, освежившись в утреннем туалете, Придеспар раздумывал, где же удобней ждать ему этого подарка. Можно было бы поехать в клуб, но он еще закрыт. На ипподроме сегодня – выходной…
Трель мобильного прервала покой Придеспара и заставила его обратить внимание на происходящее: оказывается, ему звонят! Выдержав паузу, он благосклонно принял вызов.
«Але!! Але!!! Это сэр Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении? Немедленно приезжайте на Выставку Достижений. Вам неимоверно повезло!»

Спустя два дня он в сопровождении сопровождающего его мистера Криперса ходил по многочисленным залам своего нового автоматизированного поместья. Поместье, занимающее площадь два и более гектара напичканных последними новинками нанокультуры и робототехники, было бесподобно, хоть и находилось в пустынной и совершенно обезвоженной части графства Дюинг.
Семь уровней, каждый с автоматическим бассейном, вакуумной туалетной комнатой, электротренажерами и электросинтезаторами пищи. Последние нечеловеческие достижения человеческого гения воплотили самые несбывшиеся надежды и мечты даже такого привереды и сноба как Придеспар Факсли. И все это достигалось легко и просто, лишь стоило только нажать пару кнопок маленькой сенсорной панели головного обруча. И сила мысли свершала невозможное.

«Итак, сэр Придеспар, - занудно и гнусно гнусавил мистер Криперс – напоминаю Вам, что согласно нашему контракту, Вы должны прожить в этом поместье два года. После этого оно переходит в Вашу полноправную и вечную собственность. В случае нарушения этого пункта, Вам придется возместить всю стоимость затраченных на постройку этого комплекса. На данный момент она составляет сто тридцать восемь миллионов фунтов стерлингов. Если Вы согласны, то подпишите тут и вот здесь…»

«Хватит гундеть! Давай сваливай быстрей отсюда, старый зануда! И дай мне насладиться всеми благами божественного бытия» - думал Придеспар, подписывая договор и выпроваживая старикашку к выходу. Наконец, вездеход мистера Криперса маленькой точкой скрылся в желтых непроходимых песках.
Придеспар, взяв в руки пустой стакан, приложил руку к обручу на голове и пожелал холодной прозрачночистой горноключевой воды. Ничего не произошло.

После трехсотой бесполезной попытки включить силой мысли хоть что-нибудь, Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении невозмутимо взял сотовый и невозмутимо набрал номер мистера Криперса:

- Послушайте, как вас там, мистер! У меня тут ничего не работает! Совершенно. Что мне делать?

- Сэр, Вам необходимо электричество, чтобы запитать генераторы поместья. И все сразу начнет работать!

- Милейший Криперс, а где оно включается это электричество?

- Извините, сэр! Но у нас в графстве нет электричества. И никогда не было!

N.B.:
Мистер Криперс, еще раз проверив магическую защиту вокруг поместья с уноноким Придеспаром Факсли, эсквайром в пятом поколении, задумался. Он думал не о том, что приедет сюда только через два года. И не о том, что в поместье не работает не только ничего, но и то, что сломано. А о том, почему он все-таки так ненавидит снобизм и его носителей. Сколько себя помнил, это его всегда раздражало. Так, что внутри все дрожало. И еще он думал, о том, что он может и стал из-за этого мистером Криперсом?

Пустынное солнце ласково и нещадно грело шляпу и сердце мистера Криперса.
Легкая и веселая мелодия традиционно звучала в мыслях и окружающем мире.

Вместе с вопросом: Кто следующий?

II. Брат

Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, уже три долгих месяца осваивал свое новое поместье. Пять первых дней ужасного кошмара, сменившись последующей неделей кошмарного ужаса, плавно перетекли в декаду унылой тоски, закончившейся традиционно месяцем депрессивного психоза.
После этого Придеспару очень захотелось пить. А воды не было. Совершенно. Как не было ничего вокруг. Ничего, что могло бы помочь отыскать хотя бы глоток хотя бы мутной хотя бы воды.
Способы, использованные для добывания таковой, не принесли Придеспару ничего утешительного. Он пытался быстро бежать на месте, собирая пот в пластиковую кювету, он пытался придумывать заклинания и мантры, способные вызвать дождь. В конце концов, он даже пытался наплевать в стакан хотя бы пол стаканчика. Тщетно.
Почти каждую ночь Придеспару Факсли снился мамперс, лопающийся от впитанной им жидкости. Голос за кадром с воодушевлением вещал, что мамперс впитывает теперь в два раза больше. Придеспар пытался схватить его, но вдруг появлялся товарищ Криперс и с дьявольским хохотом выжимал этот мамперс. Капли живительной влаги падали, на полпути превращаясь в ржавую просоленную насквозь сельдь с белыми от соли глазами. Играла музыка Вагнера и улыбка на губах товарища Криперса.
Факсли просыпался в холодном поту. И это была единственная влага, которая позволяла ему как-то жить.
В середине третьего месяца существования Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, виртуально плюнул виртуальной слюной на бренное существование своего физического тела, и это наплевательское отношение возвело его к парнасам философии. То есть, он стал размышлять о том, о чем бы никогда не стал в трезвом уме и твердой памяти. Сначала он удивлялся. А потом дошел до того, что все в мире находится в равновесии. И если где-то не встает одно, обязательно встает солнце.
Спустя девяносто два дня пребывания в поместье, Придеспар встретил брата. Встретил он его совершенно случайно, бегая в поисках пота и увидев его отражения в большом зеркале холла.
В зеркале он увидел незнакомца, который очень был похож на Придеспара. Правда был гораздо худее и гораздо печальнее. Почему-то Придеспар понял сразу, что это – брат. Он бросился к стеклу и заколотив в него неистово обеими руками закричал: «Брат! Брат!!! Это же я!!!»
Брат внимательно посмотрел на Придеспара и, вдруг, гримаса узнавания проступила на его лице.

Он, не веря глазам своим, в сердцах прокричал: «Боже мой! Фестер! Фестер Факсли!!! Ты не узнал меня? Это же я – Гомес. Гомес Факсли. Как же я долго ждал тебя. Я рад, что ты вернулся!!!»

III.Апофеоз.

Мистер Криперс в холодном поту гнал свой вездеход через пекло пустыни. В кузове вездехода подрагивали, окуриваясь туманом испаряющегося сухого льда, бутыли с чистой родниковой водой. Рядом дребезжал холодильник с четырнадцатью видами минералки. Все остальное пространство занимали мощные солнечные батареи.
Мистер Криперс гнал что есть сил. Автомобильных. Гнал в поместье Придеспара Факсли, эсквайра в пятом поколении, чтобы успеть. Уже шесть месяцев прошло с тех пор, как Криперс бросил Факсли одного без капли воды. Без надежды к существованию. И без зазрения совести.
Сегодня, как и раз в полгода, мистер Криперс посетил Гад Алку. Профессиональную гадалку по профессии. И как всегда все случилось сумбурно и неожиданно. Раскинув над картами свои пышные формы, гадалка сказала: «Без воды нет жизни!». На что мистер Криперс сказал, что это знает каждый дурак, а умные - этим пользуются.
Более точная расшифровка предсказания привела мистера Криперса в ступор. Оказывается, шестерка с оторванным углом символизирует пятерку. А червовый валет со стрелой в руках целит в сердце пиковому королю, в том случае, если его не перебить мокрым джокером.
То есть, по-простому: если умрет Придеспар Факсли, эсквайр в пятом поколении, то мистера Криперса ждет полное развоплощение.
Кто сказал, что порождения ужаса не могут чувствовать ужас!!!? Хрен. Могут.
«Господи, помоги!» - взывал мистер Криперс выжимая все что можно из всех лошадиных сил.
«Что я несу!?» - пришла ему в голову вторая мысль. «Это же не мой текст!!!»

А в это время Придеспар Факсли, эскваер в пятом поколении разговаривал с братом. Разговаривал и не знал, что зло неотвратимо приближается к нему. И что скоро им предстоит встать лицом к лицу.
Если на то будет воля господа.

@темы: amp, жизнь &amp, смерть

00:45 

Тайный SOS. Праздники которые потрясли мир. Часть 29.

"знать и Верить"
Предисловие:
Дню рождения СОС, празднику культа и дню тайны в одном дне посвящается.
Три в одном - это вам не твикс какой-то.


Сегодня третье ноября и я смотрю на список праздников сегодняшних и понимаю, что хеллоуин уже прошел, но не закончился. Для меня. Но это не главное.

День рождения сигнала SOS 107 лет

Вот я вижу, что сегодня мы отмечаем днюху у сигнала SOS. И в моей памяти всплывают картины гибнущих кораблей, затерянных экспедиций и потерявшихся странников. И все они передают на всех доступных частотах, всеми доступными способами: SOS! Спасите наши души! SOS!!! Три точки. Три тире. Три точки.
И тысячи кораблей, самолетов поднимаются в воздух. Тысячи айболитов ползут по горам, чтобы помочь и спасти.
А вот если сейчас я выйду на крышу дома и крикну «SOS! Спасите наши души!», то что я услышу в ответ?
И вот я сижу в своей одинокой квартире и стучу палкой по батарее: Три точки. Три тире. Три точки. И уже полчаса. И уже час. И вот я начинаю слышать шаги в подъезде. Много шагов. И они идут сюда. Ко мне. Вдруг спасут?


Праздник культа.

Я никогда не слышал об этом празднике. Я никогда не гуглил про этот праздник. И не буду. В моем понимании – это некий праздник поклонения. Поклонения поклонению. Я думаю, что этот праздник надо сделать международным и вторым по значимости после Нового года.
Ведь у каждого из нас есть культ. Свой. Или близкий нам. И мы вольно или невольно культивируем этот культ. И ищем единомышленников. И находим. А все остальные – они около нашего культа. Не входят в него. Попросту говоря – оккультисты.
Но может быть у них – свой культ? И так и нужно?


День хранения тайны.

Сегодня еще и день хранения тайны. Может быть он покажется вам неважным. Но это не так. Думаю, что каждый из нас знает как тяжело хранить ее. Эту тайну. Да и не только эту а и любую.
И чем тайна тайнее, тем сильнее хочется открыть ее и поделиться с кем-то. Хоть с кем-то одним.
А если я знаю, что у тебя есть тайна, то мне хочется узнать ее. И не важно, что может она мне и не нужна. Важно, чтобы ты мне об этом рассказала. Только мне. Одному. А я никому не расскажу! Ну может только кому-то одному!
А еще я понял, почему обязательно надо хранить тайны. Совсем не из за секретов. Ведь все тайное рано или поздно становится явным. (Кто-то так думает, хотя это и не так).
А потому, что вот откроешь тайну человеку. Решишься. Переступишь себя и через себя, а он скажет: «Фу! Ну какая же это тайна! Я-то думал это что-то такое! А это – фигня какая-то»

@темы: праздник жизни,праздник на нашей улице,это просто праздник какой-то

21:41 

«Как надо писать забойные вещи!» или «Как стать великим!» Или наоборот. -3

"знать и Верить"
Предисловие:
Для того чтобы написать произведение достойное пристального внимания нужно соблюдать некоторые правила написания забойных произведений. С радостью хочу поделиться этим с тобой, дорогой мой читатель! И, может быть, ты тоже захочешь стать известным и знаменитым как я. И возьмешь в руки перо, пополнив ряды нас – великих писателей и прозаиков. И достигнешь неимоверных успехов, став гением пера на уровне гениальных творителей современности.
Смею надеяться, что мои советы способны помочь и возбудить. Помочь советом и возбудить интерес.



«Как надо писать забойные вещи!» или «Как стать великим!» Или наоборот.-3

Получил предложение от издателя опубликовать мою книгу «Как стать великим…». Вот засада. Книги-то и нет. Всего каких-то пять советов. А откуда брать еще двести страниц машинописного текста? И что же делать. Хоть сидя плачь, хоть стоя реви!

Посему, совет седьмой:

Если хочешь быть великим, помни: Слезы.
Вот, что поможет привести тебя к вершинам славы и успеха в любом жизненном и творческом процессе.

По своей эмоциональной составляющей слезы бывают двух видов: слезы горести и слезы радости.
Для достижения наибольшего успеха необходимо вызвать у людей вторые, а не первые. Главное не перепутать. А если вдруг перепутал и, в порыве вдохновения, расстрелял надежду и убил счастье, вызвав у читателей горечь и отвращение к текущей жизни, то необходимо срочно выходить из этой ситуации, написав послесловие о том, что у них остались внебрачные дети и теперь есть новая надежда и новое счастье.

Если же ты не перепутал и слезы радости бьют бахчисарайским фонтаном из глаз, то не стоит расслабляться: снесет потоком в долину грез. Но любой поток иссякает рано или поздно, и ты рискуешь вновь забираться с нуля и без снаряжения к вершине славы. А это все - время. А это все – деньги. И по дороге обязательно нарвешься на слезы горести. Не на чужие – так на свои.
Поэтому, плавая, как пробка, на соленом морском просторе слез радости не отплывай далеко от берега. Реального берега объективной реальности.


По своей структурной составляющей слезы бывают двух видов: свои и чужие:

Свои.
Для того, чтобы стать великим, надо понимать, что великим можно всё. ВСЁ. Поэтому великий может не стесняться своих слез. Не важно – горести они или радости.
Помни! Рыдать нельзя, а плакать – можно.
Слезы – поддерживают величие и вызывают чувства благоговения: Посмотрите! Он плачет!!! Значит он – живой. Значит у него – большое и чуткое сердце. Кроме того, надо понимать, что сдерживание слез негативно влияет на твое здоровье и эстетику внешнего вида.

Чужие.
Если вдруг ты захочешь написать великую книжку, то все должно быть как в жизни:
Если ты играешь образ великого тирана, то твоя задача – сделать вокруг себя слез как можно больше. Не важно – горести или радости. Ибо пока люди плачут, они заняты собой. И у них нет никаких желаний и мыслей. Подойди и успокой – и ты будешь добрым на века. Растопчи и добей – и тебя будут бояться. В любом случае – ты будешь велик, и тебя будут помнить. И чем больше слез – тем больше памяти.

Слезы хорошо помогают так же и в заголовке. Мало кто не откроет твое величайшее творение если увидит такое:
«И слеза упала на ладошку…», «Горькие слезы Потапа Ивановича», «Чист как слеза? А чисты ли слезы?», «Слезы на груди», «Грудь в слезах» и многое другое.

Но нужно понимать, что без труда ничего не получится. Поэтому, дерзайте, пробуйте. Плачьте и заставляйте плакать других. Становитесь великими или пишите великие произведения.
Я же знаю одно: возвеличивая себя – вы возвеличиваете меня. Поэтому, давайте! Идите работайте над собой!

22:14 

«Как надо писать забойные вещи!» или «Как стать великим!» Или наоборот. – 2

"знать и Верить"
Предисловие:
Продолжаю получать письма с просьбами о том, как стать великим. Что я, якобы, бросил на полдороги тех, кто пошел тяжелой тропой по пути к славе и величию. Что остановлен процесс реализации и самореализации и поэтому многие не могут пополнить ряды наполеонов и гениев. Посему, памятуя, что в ответе за тех, продолжу обучение.


Итак: Для того чтобы написать произведение достойное пристального внимания нужно соблюдать некоторые правила написания забойных произведений. С радостью хочу поделиться этим с тобой, дорогой мой читатель! И, может быть, ты тоже захочешь стать известным и знаменитым как я. И возьмешь в руки перо, пополнив ряды нас – великих писателей и прозаиков. Или великим критиком. И достигнешь неимоверных успехов, став гением пера на уровне гениальных творителей современности.
Смею надеяться, что мои советы способны помочь и возбудить. Помочь советом и возбудить интерес.

Совет пятый:

Все великое - начинается со скандала!
Скандал – самое великое, что может создать начинающий гений практически без подготовки.

Если Вы так думаете – Вам никогда не стать великим. Над каждым скандалом надо работать. Тщательно и кропотливо.

1.Участники.

Участники скандала (главные действующие лица) - это Вы и Ваш оппонент. Тот, кто будет своим присутствием подчеркивать в скандале Ваше величие и одновременно выступать мальчиком для битья. Не важно, кто победит в этом действе. Вы все равно получите свои дивиденды. Или как жертва или как победитель.
Любое действо скандала сводится к единой во все времена формуле: «Вася, ты не прав!» Далее возможны варианты: ты не прав, потому что я прав; ты не прав, потому что ты считаешь, что я не прав; ты не прав, потому, что молчишь и отказываешься решать эту проблему; ты не прав потому, что сегодня зима; ты неправ, потому, что родился мальчиком; ты неправ, потому, что родился и многое тому подобное.
Все вышеизложенное справедливо если скандал затеян с конкретной личностью или несколькими. (Скандал налом).

Однако, бывают моменты, когда очень хочется стать великим и надо поскандалить, а скандалить не с кем. В таком случае полезно использовать вариант «Скандал по безналу». То есть, когда у Вас нет конкретного противника, чтобы организовать хороший скандал. В таком случае можно взять за источник, например: профсоюзы, марсиан, погоду или что-нибудь глобальное и достойное. Чем более велик противник – тем больше величия перепадет и Вам. Конфликт следует развивать по накатанной схеме: марсианин – ты не прав! Но потом немного сменить акценты: марсианин, ты не прав, потому, что не отвечаешь мне; марсианин, ты не прав, ибо не отвечая мне, ты признаешь мою правоту; марсианин, ты не прав, потому, что тебе нечего сказать и тому подобное.


2.Место действия.

Место действия для организации хорошего скандала не столь значимо, но необходимо помнить некоторые правила.
Например, находясь в поликлинике, не рекомендуется использовать фразу «марсиане украли наше национальное достояние». Потому как для этого в поликлинике - нецелевая группа зрителей.
Тут можно использовать фразы:
Марсиане уничтожили весь урожай укропа, поэтому в аптеках подскочили цены на зеленку.
Из-за наплыва марсиан невозможно достать талончик к врачу. Они лечатся в наших амбулаториях, не имея полиса и причем - бесплатно!
Главное, выбирая место, иметь хорошие пути отхода и достаточное количество зрителей.


3.Зрители.

Скандал без зрителей – как фонарь без света. Как ненаписанная художником картина. Как ромашкина поляна без ромашек. Ибо тот, кто думает, что скандал затевается между двумя главными действующими лицами – тот никогда не станет великим. Скандал – это театр. Ты и зритель – вот кто главные действующие лица. Вот ради чего все это затевалось. Вот зачем все это делалось. И вся борьба в момент скандала только за то, кого поддержит зритель. Кому будут аплодировать стоя, а кого с позором освистают.

И теперь, уяснив для себя первоосновы конструирования скандала, можно написать хоть на заборе. Хоть одно слово. Хоть из трех букв. Например, слово – «плов». И оно уже никогда не останется незамеченным.

@темы: смейся песня, юмор, стеб,жизнь,

13:39 

Остров св. Надежды. Почти хоррор.

"знать и Верить"
Предисловие:
Давно что-то хотелось написать про надежду. Но ничего в голову не приходило. И вот вчерась, заведя случайно разговор с подругой про Остров Пасхи, несбывшиеся надежды и циничность в мире вдруг все встало на свои места. Как всегда - коротенько. Ну не получаются у меня полноценные рассказы.

****
«Раз. Один. Два. Три. Раз-с-с!» - проверял работу микрофона экскурсовод.
«Кар. Кар-кар. Кар-кар-кар. Кар-с-с!» вторила ему зашумевшая от этих звуков воронья карусель.
«Гав. Гав-гав. Га…….» - начали, было, собаки, а потом плюнули и просто жутко завыли.
Экскурсия началась.

Здравствуйте уважаемые мои! Не знаю, каким путем вас сюда, но вы не первые, кто бывает на нашем острове. Острове св. Надежды. Остров наш небольшой, но очень вместительный. Как будто и создан специально для этого. Чтобы быть свалкой. Свалкой надежды.

Раньше люди ездили в шуб-туры, а теперь вот сюда. К нам. Ведь зачем она нужна – надежда? Только жить мешает. Все время заставляет чего-то ждать. От чего-то отказываться. Кому-то верить. А так приехал, выбросил и живи себе в удовольствие, сохраняя нервную систему и не транжиря финансовые накопления!

Вон, видите болото? Там покоятся надежды на самореализацию. Молодой человек! Да-да! Вы, в очках! Идите и бросайте вашу надежду. Там справа есть топь подходящая. Там вашей надежде самое место.

А это ущелье разбитых сердец. Тут складируется и утилизируется самый массовый продукт: несбывшаяся надежда в любви. Правда, приходится постоянно углублять ущелье. Слишком быстрая наполняемость. Ой, сколько вас сегодня много! Женщина! Что непонятно? Неудобно бросать через загородку? Бросайте смелей. Пришлось огородить. А то многие так и вслед сигануть норовят за своей надеждой. Что поделаешь, влюбленные.

А это экстрим-площадка. Полигон ярости и глума. Если вам надежда поперек горла – то вы можете сделать с ней все, что хотите. Можете растоптать ее или раскатать по асфальту. Ключи от бульдозера – вон на том стенде. Мужчина, каток заводится без ключей! Вон там на стеллаже – огнеметы и электролобзики. Только осторожнее с огнем.

А вот любые массовые издания: напишите злую сказку про свою надежду и она тут же выйдет миллионным тиражом в мире. Поглумите над своей надеждой – и наши телеканалы и радиостанции подхватят и разнесут и приукрасят все ужасы вашей надежды. Бабушка, вы куда с такой кипой листов, тяжело же!? Вам помочь? А, вы тут не в первый раз сами без сопливых? Ну да. Ну да!

Вот собственно и все на этом. Приезжайте к нам. Всегда рады видеть вас и ждем. Ждем и надеемся!
Если у кого остались вопросы, можете задать! Пара минут есть.

«Скажите, а почему все это как будто дышит? Такое ощущение, что все вокруг живое?» - робко спросила хрупкая худенькая девушка с заплаканными глазами.
«Так ведь надежда умирает последней! Жива еще знать. Хотите я дам вам парабеллум? Добьете, чтоб не мучилась!» - сказал хриплым голосом экскурсовод и, сгорбившись, пошел к причалу.

Очередной теплоход доставил другую группу.

@темы: любовь, смерть и фигня,отношения,сказка,хоррор,глум,жизнь

БеринГ

главная